Всегда желанные
Как сохранить страсть в длительных отношениях
Для кого эта книга?
У слова «страсть» множество значений, но в сфере отношений страсть обычно однозначно воспринимают лишь как элемент «медового месяца» и первых лет совместной жизни. А потом, как любят говорить любители пословицы «Стерпится – слюбится», «вместо всех этих глупостей» приходит взаимоуважение и добрые отношения. Психотерапевт Эстер Перель призывает нас отказаться от этой «пораженческой» точки зрения и настаивает на том, что страсть должна присутствовать на всех этапах по-настоящему здоровых отношений, даже если вы в браке уже 20 лет! Но как же поддерживать эту бешеную страсть первых месяцев и лет совместной жизни, когда вам самим уже далеко не 20? Эстер Перель уверена, что ваш возраст и длительность ваших отношений тут совершенно ни при чем! Так что смело отправляйтесь в путь по возвращению в вашу жизнь настоящей страсти!
Узнайте, как сохранить страсть в отношениях
Помните пьянящие дни, когда роман с вашим партнером только начинался – восхитительное предвкушение, которое вы чувствовали перед свиданием, трепет перед первым поцелуем? И как это было прекрасно, когда вы признались друг другу в любви? Эта растущая эмоциональная близость привела вас к следующей фазе любви: общий дом, может быть, дети.
Но ежедневные бытовые неурядицы заставили вашу сексуальную жизнь угаснуть. У вас просто нет ни времени, ни сил для страсти! Со вздохом вы смиряетесь с этим новым типом любви, где вы все еще связаны с вашим партнером эмоционально – но не физически. Вы думаете, что страсть неизбежно угасает в длительных отношениях, верно?
Нет, это не так – считает автор этой книги Эстер Перель. Долгосрочные обязательства не обязательно означают конец чувственности – того жгучего сексуального желания, которое вы когда-то испытывали друг к другу. Как только вы поймете, что поддерживает вашу страсть, у вас будет достаточно топлива, чтобы питать ваш общий огонь до конца жизни.
Из этого обзора узнаете:
- что для страсти необходима определенная доля эгоизма;
- почему стремлениям к эгалитаризму не место в спальне;
- и как признание того, что вы влюбились, помогает вам и вашему партнеру оставаться вместе.
Страсть увядает, когда мы ожидаем, что наш партнер будет нашим главным источником безопасности
Люди – противоречивые существа, жаждущие и безопасности, и страсти. Мы чувствуем себя в безопасности, когда наши отношения стабильны и последовательны. Но страсть этого не переносит: она жаждет опасности, тайны и неожиданностей.
Ключевой посыл здесь таков: страсть увядает, когда мы ждем, что наш партнер будет нашим главным источником безопасности.
Жизнь непредсказуема, и наличие поддержки извне снижает наше беспокойство. При этом многие из нас отказались от институтов, которые давали нашим предкам ощущение безопасности (таких, как брак и религия). Теперь мы ждем, что наш партнер будет для нас всем – нашей опорой, лучшим другом, доверенным лицом и любовником. Но это оказывает на него огромное давление, а давление губительно для страсти.
Клиентка Эстер Перель, 38-летняя Адель, спустя семь лет отношений со своим мужем Аланом оказалась в такой ситуации. Успешный адвокат и мать пятилетней Эмилии, женщина была счастлива в браке большую часть времени. Но она не чувствовала себя сексуальной – и была только матерью и женой. В своем муже Алане она не видела ничего сексуального. Страсть в браке Адель и Алана была убита безопасной рутиной, которую они создали, чтобы чувствовать себя в безопасности в совместной жизни.
Итак, что же помогает партнерам находить баланс между безопасностью и эротизмом?
Начнем с того, что отпустим фантазию о безопасности. Каждая связь несет в себе риск потери. Нам нравится верить, что любовь будет длиться вечно – но смерть может положить конец даже самым нежным отношениям. Принимая непостоянство жизни, мы можем перестать цепляться за порядок в наших отношениях, который заставляет нас чувствовать себя в безопасности. Так мы можем заново открыть тайну в нашем партнере – а тайна возбуждает волнение.
Однажды Адель испытала новые ощущения: на работе она увидела, как Алан разговаривает с коллегами, и вдруг подумала: «Как же он хорош!». В тот момент она забыла все бытовые моменты, которые заполняли их жизнь – например, ссоры из-за бардака, оставленного мужем в ванной. Вместо этого Адель заметила, как Алан умен и сексуален. Он стал не просто ее мужем – и это ее заводило.
Иногда бывает сложно взглянуть на своего партнера свежим взглядом, потому что восприятие его как личности угрожает нашему чувству безопасности. Но, набравшись смелости сделать это, мы будем постоянно открывать новое в нашем партнере – и это может помочь нам снова разжечь огонь страсти.
Чтобы сохранить страсть в паре, каждый партнер должен сохранять свою индивидуальность
Если вы сегодня слушали радио, то наверняка в течение дня хотя бы раз попадали на песню о том, как двое влюбленных становятся единым целым. Это распространенный сюжет. Но, возможно, вы удивитесь, узнав, что, хоть близость и способствует любви, она душит страсть.
Ключевой посыл здесь таков: чтобы сохранить страсть в паре, каждый партнер должен сохранять индивидуальность.
Когда мы начинаем встречаться с кем-то, мы погружаемся в «непохожесть». Мы с удовольствием делаем открытия – например, наша девушка играет на гитаре, наш парень вяжет. Этот процесс постоянных открытий движет страстью, не вызывая у нас клаустрофобии, потому что мы все еще ощущаем самих себя. Наши жизни еще не слились в одну, поэтому у нас все еще есть ощущение свободного пространства.
Но когда мы становимся более близки эмоционально, мы ошибочно полагаем, что эмоциональная и физическая близость – это одно и то же. На самом деле это два отдельных нарратива, которые возникают и исчезают независимо друг от друга. Чрезмерная эмоциональная близость, на самом деле, может подавлять физическую – вместо того чтобы усиливать ее.
Давайте посмотрим, почему это происходит.
Детские переживания могут сильно влиять на нашу способность к страсти во взрослых отношениях. Например, еще один клиент Эстер Перель, Джон, биржевой брокер, вырос с жестоким отцом-алкоголиком. Будучи ребенком, Джон взял на себя роль света в жизни своей матери, пытаясь облегчить ее боль и одиночество. Перенесемся во взрослую жизнь, где отношения Джона с его женой Беатрис начались с шести месяцев страстной любви. Через год молодые супруги стали жить вместе, в полной гармонии, – но перестали заниматься сексом. Джон чувствовал себя ответственным за благополучие Беатрис, как и за благополучие своей матери. И в результате перестал хотеть ее.
Кроме того, Беатрис стала для него слишком доступной: она отказалась от независимости, счастливо соединив свою жизнь с жизнью Джона. Но это означало, что между супругами больше не было никакой таинственности – потому что не было непохожести. Став единым целым с Джоном, Беатрис фактически погасила огонь страсти, вместо того чтобы разжечь его.
Чтобы вернуть Джону роль любовника, а не опекуна, супруги решили некоторое время пожить порознь. Беатрис вновь обрела свою независимость, поступив в колледж и восстановив отношения с друзьями. И вскоре в этих отношениях опять появилась страсть, которая была в самом начале.