Если мама не сумела вырасти: советы для взрослых детей
Вы давно выросли и живете отдельно, но каждый раз после разговора с мамой чувствуете себя опустошенным, разъяренным, виноватым, отчаявшимся… Можно ли снизить остроту реакции? Проанализируйте, в какой момент в разговоре с мамой вы снова стали ребенком, предлагает журналист Нина Зверева в новой книге «Вы и ваша мама». 29 ноября, в День матери, она дает несколько полезных лайфхаков для более спокойного общения.
Вы — взрослый человек, у вас есть своя система ценностей, свои представления о добре и зле — и, конечно, о том, когда надевать шапку.
Но вот вы приезжаете к маме в гости, и она, не имея в виду ничего плохого, говорит: «А ты почему шапку не носишь? На улице минус три, замерзнешь же!» И вы вспыхиваете, начинаете оправдываться, возмущаетесь, что вы уже не ребенок, чтобы вас контролировать… то есть ведете себя именно как ребенок.
Ваши ссоры движутся по кругу — из года в год. Что делать? Опирайтесь на собственную взрослость, всего лишь рассмейтесь: «Мама, есть только два человека, которые всегда видят меня несовершеннолетним: ты и кассир в супермаркете, когда я покупаю бутылку вина». Или наденьте шапку и сразу снимите ее на улице!
Не отвечайте на упрек, а поменяйте тему, причем сделайте это тепло, без злобы. Или сделайте то, о чем вас просят! С улыбкой! Мы не можем изменить другого человека, но всегда можем изменить себя или свое отношение к ситуации.
Есть один очень простой метод. Возьмите бумагу и ручку (это важно — именно бумагу и ручку!) и напишите суть своей претензии. Например: «Моя мама легко вгоняет меня в чувство вины».
Следующий шаг — напишите, какие чувства вы испытываете при этом. Просто добавьте к первой фразе второе предложение. Например: «Моя мама легко вгоняет меня в чувство вины. Я злюсь, потому что никогда не могу доказать свою правоту».
А третьим шагом уберите из этой формулы маму! Вычеркните, как будто ее нет. Получится: «Я легко впадаю в чувство вины и никогда не могу доказать свою правоту». Отлично! С этой формулировкой уже можно работать!
Мы помним, что маму изменить не можем, а себя — можем! Можно разобраться, почему вас одолевает чувство вины, почему вы не умеете аргументировать и внятно выражать свои мысли. Из плоскости «мама — ребенок» ваши отношения должны перейти в плоскость «взрослый — взрослый», а когда мама станет пожилой женщиной — в область «взрослый — ребенок» (только вы уже поменяетесь местами).