«Любовью можно управлять»: как это делать, чтобы остаться вместе надолго
Большинство незнакомцев оставляет нас равнодушными, но кто-то заставляет наше сердце биться сильнее. Одни отношения обрываются спустя несколько месяцев, а другие со временем становятся только прочнее. Как это зависит от нашего выбора?
Головокружительные романы, страстные привязанности, невероятные увлечения, встречи на одну ночь — или на всю жизнь… «Игорь был младше меня на полгода, но научил меня многому, — вспоминает 32-летняя Елена об одном прежнем знакомом, — и дело не только в его эротическом искусстве: с ним я открыла в себе чувства, о которых не подозревала, я таяла от его прикосновений и даже от взгляда, этот мужчина умел смотреть так, что я забывала обо всем и мечтала поскорей остаться с ним наедине.
Но у нашей истории не вышло продолжения, ему предложили работу на другом континенте, он сразу предупредил, что позвонит мне один-единственный раз, чтобы окончательно попрощаться. Конечно, я подумала о том, что мы могли бы пожениться и ехать вместе, но было ясно, что он не собирается делать предложение, а сама я не решилась».
Елена страдала после расставания, но потом боль утихла, и остались светлые, хотя и немного печальные воспоминания
Сейчас, спустя три года, она считает, что это к лучшему: «Он по характеру был авантюрист и перекати-поле, а мне нужна уверенность. Когда я встретила своего будущего мужа, наше сближение было постепенным, пока я не почувствовала, что могу полностью ему доверять. Но если бы до этого я не испытала желания жить с кем-то вместе, в одном доме, то, возможно, до сих пор была бы не замужем. Потому что до встречи с Игорем мне вполне хватало коротких отношений, я была увлечена работой и даже не думала о замужестве».
Далеко не все влюбленности перерастают во что-то большее, это правда. Но правда и то, что для совместной жизни мы сегодня чаще, чем когда-либо прежде, выбираем того, к кому относимся с восхищением и доверием, с кем чувствуем внутреннее cродство, душевную близость, — иначе говоря, любовь.
Парадокс ответственности
51% россиян считает главной причиной для вступления в брак любовь, согласно опросу ВЦИОМ, причем женщины говорят об этом чаще мужчин (58% против 44%). На втором месте желание завести детей, и только на третьем — выгода и расчет.
«И это понятно, ведь в современном мегаполисе женщина в состоянии заработать, обеспечить себя и детей, а иногда и других членов семьи, — комментирует системный семейный и ЭФТ-психолог Инна Хамитова. — По многим параметрам жить с кем-то рядом сложнее, чем в одиночку: нужно учитывать второе мнение, вести переговоры, искать компромиссы. Но мы идем на это — потому что надеемся получать от другого теплоту, поддержку, эмоциональную безопасность».
Сегодня не общество, не семья — только мы сами выбираем, с кем будем рядом, но соответственно возрастает личная ответственность за этот выбор
Если у нас не получится совместная жизнь, то кто виноват, кроме нас самих? «У свободы выбора есть обратная сторона — избегание ответственности, — замечает Инна Хамитова. — Недаром стремительно набирают популярность ярлыки „абьюзер“, „нарцисс“, „социопат“: такие персонажи встречаются в реальности, но много реже, чем об этом говорят. Эти термины часто используются для объяснения неудач в выборе, так работает механизм психологической защиты — проекция: „Он прикидывался зайкой, а теперь открылось его истинное лицо“, причем жертвой могут себя считать одновременно оба партнера».
В этом случае перед нами стоит трудная задача — используя самоанализ либо обратившись к психотерапевту, увидеть свой вклад в отношения и отличить реального абьюзера от того, кто «превышает меру самообороны», то есть, защищаясь, начинает сам нападать на другого, в результате чего пара втягивается в порочный круг, где жертва и преследователь регулярно меняются местами.
«Абьюз имеет место, когда один не просто обижает другого, но делает это целенаправленно ради наслаждения своей властью», — поясняет Инна Хамитова. Но гораздо чаще в паре оказываются две жертвы, которые не замечают собственных провокаций, а видят только реакцию другого. И это одна из причин, по которой мы порой расстаемся с тем, которого сами выбрали для себя. Вторая причина — то, что мы бросаемся в любовь как в омут.