Ловушка цифрового романтизма: как онлайн-дейтинг эксплуатирует наши уязвимые стороны
Современные сервисы знакомств обещают упростить поиск партнера, но на деле нередко запускают нейрохимические процессы, сходные с игровыми зависимостями, усиливая тревожность и подрывая самооценку. Клинический психолог Анна Грикит в колонке для Forbes Life рассказывает о том, как алгоритмы онлайн-знакомств мешают формированию устойчивой привязанности и почему наш мозг не справляется с избытком альтернатив.
30-летний успешный предприниматель пришел на терапию с чувством хронической неудовлетворенности в романтических отношениях. Он пользовался приложениями для знакомств, легко устанавливал контакт, часто ходил на свидания, по его словам, ему встречались яркие, глубокие и разносторонние собеседницы. Но уже через одну-две встречи он начинал сомневаться: «А точно ли это она?» — и возвращался к бесконечному листанию анкет. Даже когда рядом была женщина, с которой у него был теплый контакт, его внимание ускользало к воображаемым альтернативам: «А если где-то есть та, у которой будет и чувство юмора, и амбиции, и еще чуть больше легкости?»
Он мысленно собирал идеальную партнершу из качеств разных женщин, с которыми встречался, и в результате — не мог выбрать никого. Эта гипотетическая, несуществующая «лучшая версия» обесценивала все, что было реально. Чем больше у него было выбора, тем труднее становилось остановиться: не потому что не было достойных женщин, а потому что алгоритмы и доступность новых опций подогревали страх упустить что-то еще лучше.
Этот психологический парадокс носит совершенно внегендерный характер и касается всех, кто вовлечен в цифровое пространство знакомств. Здесь важно не то, кто именно делает выбор, а как устроена сама система: постоянный доступ к десяткам новых анкет, иллюзия бесконечных возможностей и механика свайпа, подталкивающая к оценке за доли секунды:
«Однажды я осознала, что уже два года нахожусь в режиме постоянного поиска, но так и не построила ничего серьезного. Каждый раз мне казалось, что вот еще немного — и появится «тот самый». В итоге я постоянно сравнивала мужчин, которых едва знала, и ни один не дотягивал до идеала», рассказывает 32-летняя Марина, которая давно пользуется приложениями для знакомств. Она встречалась с разными мужчинами, но каждый раз ее терзали сомнения: «А вдруг есть кто-то более подходящий?» Это заставляло ее продолжать листать анкеты, даже если свидание проходило неплохо.
Получается, избыток альтернатив не делает нас счастливее, а наоборот, парализует и обесценивает сделанные шаги. Еще 30 лет назад поиск партнера был ограничен географией, работой, учебой и социальным кругом. В сегодняшнем мире, когда времени не хватает даже на ланч в спокойной обстановке, приходится планировать и личную жизнь: ведь для свиданий необходимо выделять отдельное время. Если раньше было намного больше шансов познакомиться на прогулке в парке с «тем самым» человеком, то сегодня все иначе: алгоритмы знакомств предоставляют тысячи вариантов, обещая найти «идеального» партнера в одно касание.
Казалось бы, чем больше выбор, тем выше шансы построить счастливые отношения. Однако исследования говорят об обратном: избыток вариантов вызывает тревожность, снижает удовлетворенность и приводит к «вечному поиску».
Почему это происходит? Как работа мозга подстраивается под цифровой романтизм? И можно ли выстроить здоровые отношения в эпоху бесконечного выбора?
Парадокс выбора: почему свобода мешает строить отношения
«Наличие множества альтернатив облегчает нам задачу представить себе несуществующие варианты — те, которые объединяют привлекательные черты всех существующих. И чем больше мы задействуем воображение в этом процессе, тем менее удовлетворенными мы будем в итоге сделанным выбором. Таким образом, чем больше у нас вариантов, тем хуже мы себя чувствуем после выбора», — пишет в книге «Парадокс Выбора» американский социальный психолог, профессор Барри Шварц.