Беременность / Психология
Можно ли переделать мужчину под себя?
Иногда вскоре после свадьбы молодых жен посещает некоторое разочарование, связанное с мужем. Оказывается, «прекрасный принц» может быть хмурым по утрам, бросать вещи где попало или наоборот, внезапно проявить себя как фанатичный педант, у которого все рубашки в шкафу должны висеть по оттенкам или что-то в этом роде. Почему так происходит и как сохранить отношения?
Почему недостатки любимого человека стали вдруг сильно раздражать? И хочется спросить уже у себя самой: «Где были мои глаза?» Глаза, конечно, были на месте. Но смотрели под другим углом.
Мы ведь не можем замечать абсолютно все. В каждый момент времени мозг выделяет то, что важно и значимо. Поэтому в состоянии влюбленности или восхищения каким-то отдельным свойством («Какой он красивый!»), или просто желания выйти замуж мы часто просто не видим ничего негативного. Подсознание, возможно, и сигналит тревожным предчувствием, но сознание, направленное на реализацию главной цели, убеждает: «Все это ерунда, мелочи, вот будете жить вместе, и он изменится».
А человек остается прежним, с набором своих особенностей и привычек. Просто на этапе знакомства все хотят казаться лучше, чем они есть на самом деле, поэтому более тщательно следят за собой. Да и вообще влюбленным свойственно идеализировать друг друга. Но, наконец, основная цель (к примеру, замужество) достигнута, и сознание переключается на менее значимые ранее аспекты. И когда реальность вдруг стучит в дверь (разбросанные носки, храп, громкий смех, встречи с друзьями, глупые шутки, футбол, мамины звонки), то это несколько ранит. С чего вдруг такая чувствительность?
Критические моменты
Мысль «если сейчас у нас проблемы, то потом все будет еще хуже», мешает едва ли не больше, чем сами проблемы. Женщины настроены на идеальные отношения, на то, чтобы все происходило по их плану. Разочарование от сознания, что партнер не так хорош, каким мог быть (или как казался), бывает очень сильным. Поэтому и претензий, и поводов для конфликтов со стороны женщин всегда больше.
Но психологи уверены, что бояться претензий и огорчений – какими бы они ни были – не стоит. Это нормально и в большинстве случаев означает просто критический период в отношениях, а не абсолютный спад. То есть за жизнь любая пара проходит несколько этапов недовольств и претензий. Первый – это как раз начальный этап отношений, так называемая притирка. Второй – беременность и первый год жизни с ребенком. В это время меняются роли, отношения, уклад жизни. То, что казалось естественным для пары без детей, уже кажется неподходящим для людей, ставших родителями. Женщины в силу психобиологических особенностей быстрее адаптируются к ситуации, мужчинам нужно время и чуткое руководство.
В жизни пары потом, когда дети уже не планируются, периоды претензий случаются раз в 5–7 лет. Это необходимо для развития отношений, обоюдного интереса и личностного развития. Так что не стоит бояться. Если кажется, что у вас что-то плохо, то это не повод ставить крест на семье. Главное, решить, что делать дальше. Любая ситуация требует индивидуального подхода. С анализом каждой претензии и планом работы над ней. Или – над собой. Рассмотрим основные поводы для ссор.
Повод № 1
Физиология
Когда мы стали жить вместе, обнаружила, что муж страшно храпит. Фактически дребезжит! А я, если проснусь посреди ночи, потом с трудом засыпаю. Уж я его и заставляла на бок переворачиваться, и просила не есть на ночь (говорят, храп может появляться от переполненного желудка) – все без толку! Я не высыпаюсь, из-за этого стала дерганая, на работе еле сдерживаюсь, а на муже срываюсь… Как быть?
Физические особенности организма – это та данность, которая наименее зависит от волевых усилий человека. Мимика, движения, голос… Поэтому обидно слышать фразы вроде: «Не делай такие глаза», «Не ставь ноги так широко», «У тебя такие неестественные ноты в голосе в момент волнения». Замечания такого рода вызывают недоумение, а потом и раздражение именно потому, что изменить свою физиологию практически нереально. Можно, конечно, попробовать, истратив массу энергии, а результат будет близок к нулевому. Однако «побороться за тишину» или что-то подобное в принципе можно.
Что делать?
1. Мягко озвучить проблему. Например, так: «Любимый, мне не хотелось бы тебя обидеть, но твой храп мешает мне спать. Мне кажется, от этого я скоро на людей бросаться начну».
2. Выдвинуть «рационализаторское» предложение.