Семейное право
Когда мы после разочарования в первом браке наконец-то встречаем достойного партнера, снова готовы полюбить, открыться отношениям, перед глазами рисуется радужная картинка: мы все вместе отмечаем праздники, наши дети дружат. Но идиллия разрушается вместе с первой кнопкой на стуле и яростным шепотом: «Не обнимай моего папу». С какими сложностями сталкиваются сводные семьи и как от выживания перейти к процветанию, создать безопасную любящую атмосферу?
Инсайдеры и аутсайдеры
«Бывает, что вступаешь в брак с сиротой, а получаешь сорок родственников! — рассказывает 37-летняя Мелания. — На автопати я познакомилась с брутальным парнем с сексуальным голосом, мы сразу понравились друг другу и уже через пару месяцев жили вместе. Однажды вечером наши объятья и поцелуи нарушили настойчивые СМС — прилетает Андрюша, 15-летний сын моего любимого. Партнер пояснил, что Андрей веселый и активный, в квартире он сидеть не будет, покажем ему Москву, сходим на скалодром. Я не очень люблю спортивные развлечения, поэтому решила остаться дома. Когда «мальчики» вернулись, они весь вечер смеялись, болтали, а на меня просто не обращали внимания. И я почувствовала себя изгоем, пришельцем из другого мира».
Эта проблема вполне типична для расширенных семей: в то время как дети радостно общаются с родным родителем, приемный родитель чувствует себя покинутым (аутсайдером). Он не может в один миг стать частью уже устоявшейся семьи. А его партнер (инсайдер) чувствует растерянность и не знает, что предпринять. «Нам кажется, что лучше всего будет проводить время всем вместе, это поможет сблизиться детям и приемным родителям. Но это не так, — поясняет системный семейный психотерапевт Александр Черников1 . — Почувствовать себя частью семьи аутсайдеру поможет общение в парах: отдельно с партнером, со своим и приемным ребенком».
1. Александр Черников – клинический психолог, семейный психотерапевт, специалист по терапии супружеских пар, научный редактор книги П. Пэпернау Выживание и процветание в семьях с повторным браком (Научный мир, 2022).
Дети (за скобками)
Многие «новые родители» опасаются, что они не смогут полюбить «чужого» ребенка. Но это и не нужно: если взрослый добр и заботлив, этого достаточно. «Начиная отношения с партнером, у которого есть дети, мы не можем вынести их за скобки», — говорит семейный психолог Катерина Демина и предлагает вспомнить эпизод из фильма «Москва слезам не верит»: у главной героини появляется новый партнер, Гоша, и требует от ее дочери полного подчинения, с первых минут диктует свои правила. Но если тридцать лет назад такая ситуация выглядела мило: мужчина взял на себя ответственность, то сейчас многие воспринимают подобное поведение как абьюз. «Часто новый партнер начинает требовать от ребенка послушания просто на том основании, что он второй взрослый, — замечает Александр Черников. — Однако излишняя требовательность отчима или мачехи приводит к конфликтам и может разрушить семью. Лучше постепенно выстроить дружеские отношения с ребенком, а функции воспитателя, по крайней мере в первые пару лет, оставить родному родителю. Так приемный родитель даст себе время не спеша познакомиться с ребенком, найти общие интересы».