Дело не в тебе
Почему дети часто считают себя виновниками развода родителей и что взрослые могут сделать, чтобы их расставание не стало травмирующим событием в жизни ребенка, рассказывает наш эксперт
Что ты почувствуешь, если близкий человек неожиданно исчезнет из твоей жизни, в которой он был каждый день, и начнет появляться в ней только по выходным и праздникам? Обиду, боль, ощущение предательства, чувство вины... Схожие эмоции испытывает и ребенок, когда его родители расстаются. Особенно разрушительно развод влияет на маленьких детей, которые обвиняют именно себя в том, что их мама и папа больше не живут вместе. Давай поговорим о том, почему так происходит, а главное, как помочь своему ребенку пережить этот непростой период.
«Я плохой»: почему малыш считает себя виноватым
То, как ребенок реагирует на развод родителей, во многом зависит от его личных качеств, отношений между взрослыми перед расставанием и тем, как организовано общение малыша с тем из родных, который с ним больше не живет. Если ребенок достаточно уверен в себе, а взрослым удалось договориться между собой и не выпадать из его жизни, развод пройдет для него более спокойно.
Если отношения в семье перед расставанием были напряженными, то разрешение ситуации и более мирная атмосфера в доме может отразиться на состоянии ребенка положительно. Но это, скорее, исключение.
Чаще ребенок проживает развод так, как будто ушедший взрослый расстался и с ним тоже. Как и с любой травмирующей ситуацией, ребенок проживает все стадии принятия неизбежного – от отрицания и гнева до депрессии и смирения.
Наивно полагать, что малыши ничего не понимают. Наоборот. Для них это становится еще большей трагедией, чем для взрослого, так как в возрасте до 7–9 лет дети очень эгоцентричны и уверены, что именно их поведение (правильное или неправильное) стало причиной того или иного события.
Какие чувства испытывает ребенок
Несправедливость. Он считает, что у него отобрали важного и ценного для него человека. Если второй родитель вообще исчезает из его жизни, то такая потеря равнозначна смерти.
Боль. Терять родного человека больно в любом возрасте. Особенно тяжело терять того близкого, с которым ты себя ассоциируешь.
Злость. Ужасная несправедливость и ощущение потери вынуждают ребенка злиться. Сначала на того родителя, которого малыш считает виноватым в том, что семья распалась, а потом и на себя, потому что он не был достаточно хорошим, чтобы удержать родителей вместе.
Вина. Некоторых детей поражает глубокое чувство вины и собственной неполноценности. Если эту проблему оставить без внимания, то она красной нитью будет проходить через всю жизнь ребенка. Он будет стремиться доказать ушедшему родителю, что достаточно хороший, чтобы его любили.
Страх. Такие крутые перемены в жизни заставляют малыша чувствовать, что его стабильный мир рушится. Ему непонятно, что будет дальше, как жить с одним из родителей и как строить отношения с ними обоими, чтобы никого не обидеть.
Стыд. Это чувство обычно возникает у детей постарше, для которых общественное мнение и примеры отношений в семье его одноклассников, с которыми он общается, становятся определяющими. Если все его друзья живут в полных семьях, в которых есть мама и папа, а он – с одним из родителей, ему становится стыдно, что он отличается от других. Эти эмоции совершенно нормальны. Их проживают при расставании и потере многие взрослые. Но у детей это все усугубляется тем, что они еще не умеют (а часто и боятся) говорить об эмоциях, которые они испытывают. Они думают, что такие разговоры только все испортят и сделают еще хуже.
Усугубить ситуацию может и поведение родителей. Если взрослые долгое время скрывали семейные проблемы от ребенка и их расставание стало для него полной неожиданностью, а также если после развода один из родителей просто исчезает и при этом никто не отвечает на прямые вопросы ребенка, все это может привести даже к неврозу и развитию психосоматических болезней.
Ты не виноват: Как помочь ребенку
Самое важное: не нужно всеми силами стараться сохранить отношения ради детей
Если противоречия между супругами настолько глубокие, что они готовы расстаться, то их дальнейшее совместное проживание, когда партнеры, по сути, постоянно находятся в состоянии холодной войны и каждый из них живет своей жизнью, так же негативно влияет на ребенка, как и развод. Дети очень легко улавливают эмоции и настроения родителей, но не всегда могут понять их истинные причины. Из-за этого они начинают что-то придумывать и накручивать себя. Врожденный детский эгоцентризм вынуждает их считать себя виноватыми в том, что родители не могут жить дружно. Такая ноша непосильна и тоже приводит к неврозам, серьезным психологическим и психосоматическим проблемам. Поэтому, если решение о разводе взвешенное и обдуманное (супруги постарались сделать все возможное для сохранения брака, но ничего не получилось), для всех членов семьи будет лучше, если отношения прекратятся. Однако чтобы избежать негативного влияния развода, нужно соблюдать несколько важных правил.
1. Помни, что расставание с супругом не аннулирует родительство. Даже если после развода ребенок остался с отцом (такое сегодня случается не так уж и редко), ты в той же степени, что и бывший муж, отвечаешь за сына или дочь. Это заключается не только в том, что ты оплачиваешь кружки или еду ребенка. Это также означает, что ты должна проводить с ним время, спрашивать, как у него дела, и быть в курсе всех его проблем. Да, при раздельном проживании организовать ежедневное живое общение сложно, но что мешает звонить и общаться с помощью мессенджеров? Это касается любого из родителей.
2. Старайся не говорить плохо об отце и не обвинять его в разводе. Любые негативные высказывания ребенок воспринимает на свой счет, и, когда ты заявляешь, что папа вас бросил или не делал достаточно для сохранения семьи, ты забираешь у ребенка часть его личности, которая ассоциируется у него с одним из родителей. Возможно, бывший супруг действительно тебя обидел, но он не обижал сына или дочь. Кто был прав, а кто неправ, ребенок сам поймет со временем.
3. Не препятствуй общению ребенка и отца. Это ты развелась с супругом, а не ребенок. И он имеет полное право видеться, созваниваться и переписываться с папой. Запреты только ухудшают ситуацию и создают ощущение брошенности.
4. Не скрывай истинное положение дел в семье. Это не значит, что ты должна во всех подробностях говорить ребенку о том, что происходит в ваших с партнером отношениях. Но в общих чертах и в силу его понимания малыш должен знать, что происходит. Тогда ваше расставание не станет для него сюрпризом и неожиданностью. Обязательно расскажи ему, почему вы расстаетесь, и обязательно подчеркни, что вины ребенка в этом нет и быть не может.
5. Проговаривайте чувства ребенка после развода. Инициатором таких разговоров должен быть взрослый. Задавай вопросы, обсуждайте, почему возникают те или иные эмоции, рассказывай, как с ними можно справиться. В крайнем случае необходимо найти для ребенка подходящего специалиста, который поможет пережить неприятные чувства и выйти из ситуации с минимальными потерями.
6. А вот жалеть или заваливать малыша подарками, чтобы снизить собственное чувство вины перед ним, не стоит. Это, во-первых, приведет к нездоровым способам проживания негативных эмоций (заедание, шопоголизм и тому подобное). Во-вторых, взрастит в нем потребителя. Ребенок быстро понимает, что родители пытаются его задобрить, и начинает требовать подарки. А жалость подкрепляет в ребенке уверенность в том, что он «ущербный» и «неправильный».
И помни, что твоей вины в разводе тоже нет. Отношения заканчиваются. Так случается. Это не делает никого плохим и неправильным. Чувства уходят, но все то хорошее, что между вами с мужчиной было, в том числе и ваш ребенок, остается.
Карина Рихтере, психолог, специалист по родительско-детским отношениям, автор проекта mamazonka.ru
Фото: ulianna19970/stock.adobe.com.
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl