И в горе, и в радости, и отдельно: почему настоящая близость невозможна без сепарации
«Открытое сердце», «вместе навсегда», «и в горе и в радости» — фразы, которые вызывают самые разные чувства. Одни считают это чем-то старомодным, другие видят в них большие смыслы, третьи и вовсе опасаются. Что же такое «быть вместе», почему это высшее благо и, одновременно, наш страх, в своей колонке размышляет практикующий психолог и писатель Екатерина Давыдова.
Чтобы получилось зрелое «мы», необходимо два взрослых (или взрослеющих) «я», поэтому разговор о совместности начинается с вопроса, что такое отдельная личность. С рождения ребенок не имеет самосознания и своих границ. Лишь в возрасте около трех лет, когда из уст маленького ребенка звучит настойчивое «я сам», мы можем говорить о зачатках психической автономности, которая будет развиваться еще долгие годы, с пиковыми проявлениями в подростковом возрасте, далее в студенчестве и при образовании своей семьи.
Если обратиться к Google-трендам, можно обнаружить, что запросы со словом «сепарация» относятся к категории сверхпопулярных. Социальные сети полны разнообразных статей и видеороликов в духе «Пять признаков, что вы сепарировались от родителей» и «10 шагов к психологической автономности». Очевидно, что формирование отдельного себя сегодня является важным для многих.
Традиционно тема сепарации относится к сфере детско-родительских отношений. Считается, что человек психологически отделен, когда он:
— Может самостоятельно обеспечивать свое существование, имеет доход, покрывающий базовые потребности;
— Автономен в своих эмоциях, то есть не испытывает острой нужды в одобрении или, например, утешении;
— Самостоятелен в мыслях и поступках: является для себя авторитетом, принимает решения исходя из своих ценностей и картины мира;
— Не разрушается от конфликтов с родителями, может иметь с ними разную точку зрения, говорить «нет», не испытывая сильных негативных чувств.
Если человек не стал автономным, в его романтической и деловой сферах скорее всего будут разыгрываться привычные детско-родительские паттерны. Тогда сотрудник, находящийся в позиции ребенка, будет иметь личную обиду на начальника за требование переделать отчет, как если бы это был суровый папа, заставляющий учить уроки. В личных отношениях финансово несамостоятельный партнер («ребенок») может испытывать тревогу, что другой («взрослый») оставит его без опеки, эмоционально зависимый — будет искать одобрения, а тот, кто не является для самого себя авторитетом — постоянно сверяться с супругом в своих суждениях.
Для контроля в таких отношениях в ход могут идти разнообразные манипуляции, от шантажа до полной подстройки под ожидания другого. Эрих Фромм, в своей знаменитой книге «Искусство любить» называет такую связь незрелой формой любви, симбиотическим союзом, который имеет в своей основе стратегию подчинения-доминирования. В симбиотических отношениях люди не видят отдельности другого из-за несформированных границ, имеют личностные дефициты. Партнер при этом становится либо идолом, либо своего рода объектом, которого эксплуатируют призывами «ты должен (должна)».
Зрелую любовь Фромм обозначает как «активную силу, действующую в человеке», «союз, при котором сохраняется целостность индивидуумов». Автор отмечает, что истинная любовь возможна лишь в условиях свободы, и никогда — как итог принуждения. Таким образом, чтобы получить зрелое «мы», оба партнера должны двигаться в сторону взрослости, либо проходя этот процесс вместе, либо заранее, до встречи друг c другом.