Любовный треугольник: можно ли любить одновременно двоих?
Считается, что верность — условие настоящей любви. Значит ли это, что те, кто заводит романы на стороне, на самом деле не любят ни супругов, ни любовников? Если так, почему же им так сложно расстаться? Мы выяснили, что говорят об этом психологи.
Даниэлле 41 год, она замужем, у нее двое детей. Три года она встречается с Павлом, у которого жена и ребенок. «Я представить не могла, что полюблю кого-то, кроме мужа Марка, с которым мы вместе уже 20 лет. Я его еще люблю. Но люблю и Павла, понимаю, что не смогу без него. Они оба — часть моей жизни. Марк ничего не знает о Павле. Павла, у которого тоже есть семья, все устраивает как есть. Иногда я спрашиваю себя: это точно настоящая любовь или просто романтическая интрижка? Нельзя же иметь все сразу!»
Случай Даниэллы не редкость. Причем женщины проживают «двойную жизнь» с меньшим чувством вины, а то и вовсе без него — как когда-то мужчины
Но все же эти отношения не простые, в них сложно сохранять равновесие и гармонию. Общество уже не так осуждает подобные связи, как прежде — по крайней мере, сейчас меньше давление общественного мнения. Но даже если все участники принимают такие отношения, управлять ими так же сложно, как запретными романами на стороне.
Что такое любовь
Можно ли любить одновременно двоих? «В теории — да. И зачем ограничиваться двумя? — отвечает итальянский психолог и психотерапевт Марчелло Бруоньоло. — Если кто-то может себе это позволить, почему он не должен этого делать? В мире есть общества, в которых практикуется многоженство. Например, арабские страны».
Получается, отношения «один на один» — не более чем вопрос нормы, социальных условностей, традиций и потребностей? «Мы не рождены для того, чтобы быть моногамными, — говорит психотерапевт, психолог и психоаналитик Бруно Бончатто. — Однако существуем в так называемой модели городской семьи, в которой к браку применимо понятие собственности. Но никто не говорит, что эта модель идеальна и лучше всего отвечает нашей натуре. Любовь — это восхищение собой посредством другого человека. Познавая другого, мы открываем самих себя».
«Любовь — это прежде всего желание и возможность что-то дать человеку, которого я уважаю. А эта способность требует зрелости, — добавляет Марчелло Бруоньоло. — На практике для многих любить — значит притворяться. Больше требовать, чем давать».
Такое поведение очень похоже на детское, когда ребенок требует любви и заботы
Если человек продолжает притворяться, он так и не вырастает. Причина такого инфантильного поведения почти всегда — разочарование. В детстве мы не получили настоящей любви. Чаще всего — потому что мать не могла удовлетворить собственную потребность в любви и оказалась не способна на зрелое чувство.
Этот сценарий нередко повторяется из поколения в поколение. Несчастливую мать не устраивают отношения с мужем. Она переносит потребность в любви на ребенка и поэтому не может дать ему настоящую, реализованную любовь. Если оба родителя совершенно независимы друг от друга и проживают любовь в ком-то еще, вряд ли их дети будут вести себя другим образом.
Почему в паре неизбежны изменения
«На самом деле обычно мы любим потому, что нам чего-то не хватает — привязанности, уверенности, признания. Мы пытаемся заполнить пустоту и ищем удовлетворение в другом человеке, — рассуждает психотерапевт Консуэло Казула. — Зрелая же любовь — это отношения между двумя автономными людьми, которые хотят реализоваться как личности и не боятся, что это ранит другого».