Газлайтинг: неявное воздействие
Некоторые люди умеют так ловко манипулировать другими, что окружающие даже не замечают, как попадают в их сети, и начинают чувствовать во всем виноватыми себя! Как избежать такого влияния?
Газлайтинг – форма психологического насилия, когда один человек манипулирует другим: пытается его запутать, искажает информацию так, что жертва начинает сомневаться в адекватности собственного восприятия и своих воспоминаниях.
Цель газлайтера – заставить жертву поставить под сомнение свою собственную реальность и сделать его зависимым от мнения манипулятора.
Важно помнить, что не все газлайтеры совершают это намеренно. Мы действительно можем не помнить каких-то вещей, а иногда и неосознанно пытаемся перекроить свои воспоминания таким образом, чтобы вытеснить неудобные для нас события и факты, не отдавая себе при этом отчета в том, как наше мнение может ранить другого человека. Однако те, кто делает это осознанно (диктаторы, нарциссы, социопаты, лидеры культов) имеют в голове четкий план, как подчинить себе жертву, буквально сводя ее с ума.
Этот термин стал популярен после фильма (1944 г.) «Газовый свет» (Gaslight) – психологического триллера, в котором главный герой планомерно сводит свою молодую супругу с ума (наследницу убитой оперной дивы), чтобы получить доступ к спрятанным в доме драгоценностям.
Для чего они это делают
Газлайтинг позволяет агрессору уклоняться от ответственности за свои действия, снимать с себя любые обязанности, выходить сухим из воды, даже оказавшись на грани разоблачения, и осуществлять контроль над партнером с невероятной легкостью.
Чаще всего жертвами манипулятора становятся женщины. При этом газлайтинг касается не только романтических отношений: агрессорами могут быть коллеги, друзья, начальники, родственники.
Жертвами газлайтинга могут оказаться и дети, которыми манипулируют родители. Вырастая, они признаются, что неявное насилие было хуже возможного реального насилия, ведь ребенку внушают то, чего на самом деле нет, предъявляют претензии, в которые ему приходится рано или поздно поверить: «Ты меня не любишь», «Ты глупый», «Ты все выдумываешь, никто тебя не обижает».
Жертвы имеют низкую самооценку и неуверены в себе, они стремятся заслужить любовь (так как не имели опыта безусловной любви в детстве).
Последствия газлайтинга: депрессия, тревожное расстройство, неврозы, алкоголизм и даже самоубийство.
Как этому противостоять
Постарайся физически и эмоционально отдалиться от агрессора. При общении с ним абстрагируйся и думай о чем-то приятном. На его нападки реагируй спокойно и формально соглашайся со сказанным. Чтобы стать увереннее в себе, найди себе хобби или занятие по душе: увлеченный человек меньше подвержен воздействию.
Обязательно фиксируй события, чтобы потом не сомневаться в том, что происходило в реальности. Сохраняй текстовые, голосовые, электронные сообщения, аудио- или видеозаписи, которые могут помочь тебе вспомнить факты.
Заручись поддержкой друзей и коллег, у которых можно уточнить информацию, касающуюся тебя, с которыми можно посоветоваться и просто поговорить и провести время. Газлайтер стремится ограничить твой круг общения и замкнуть твое существование на себе.
Обратись к психологу: он поможет объективно оценить ситуацию, в которой ты оказалась, и выработать стратегию по выходу из токсичных отношений.
7 типичных манипуляций
1. «У тебя с головой не в порядке. Тебе явно нужна помощь»
Это означает: «Проблемы не у тебя, а у меня. Просто ты увидела меня настоящего, но я не готов меняться, поэтому стараюсь убедить тебя, что все дело именно в тебе».
ПОВЕДЕНИЕ: Агрессор изображает заботливого врача, который увещевает тебя, словно нерадивого пациента, заняться наконец-то собой, якобы искренне стараясь помочь. А также стремится спровоцировать тебя на эмоции на людях, чтобы продемонстрировать при свидетелях твою неадекватность.
2. «Ты слишком остро реагируешь»
Это означает: «Да, это я бесчувственный и жесткий. Но мне так нравятся твои негативные эмоции – я люблю унижать тебя за твою естественную реакцию на мои издевательства».
ПОВЕДЕНИЕ: Человек пытается лишить тебя права испытывать и выражать эмоции. Попытка поделиться с ним своими переживаниями и сомнениями приводит к ссорам и упрекам.
3. «Ты не уверена в себе и ревнуешь»
Это означает: «Я хочу, чтобы ты сомневалась в себе и своей привлекательности, ведь таким образом смогу заставить тебя закрыть глаза на мои похождения и бояться, что я брошу тебя ради кого-то моложе или красивее».
ПОВЕДЕНИЕ: Агрессор строит любовный треугольник, стремясь, чтобы его «разоблачили» как можно быстрее, ведь только так он может нанести жертве сокрушительный удар, заявив о ее патологической ревности из-за неуверенности в себе, и переложить проблемы с больной головы на здоровую, упиваясь при этом властью и подпитываясь энергией.
4. «Я такого никогда не говорил. Ты сочиняешь»
Это означает: «Я заставляю тебя сомневаться в происходящих событиях, чтобы ты начала задаваться вопросом «Может, я что-то путаю?», вместо того чтобы уйти от меня».
ПОВЕДЕНИЕ: Манипулятор делает вид, что ничего не было – тебе приснилось или показалось. Так он подрывает твою уверенность в собственной адекватности.
5. «Забудь. Проехали. Зачем ты опять об этом заговорила?»
Это означает: «Я не даю тебе времени обдумать ситуацию или воспроизвести в памяти прошлые события – и лишаю тебя возможности защищаться и справиться со мной».
ПОВЕДЕНИЕ: Агрессор периодически подбрасывает жертве крупицы любви, чтобы держать ее на крючке надежды на возвращение отношений в фазу «медового месяца». При этом, терроризируя ее сегодня, завтра, он раскаивается и умоляет забыть прошлое и дать ему второй шанс.
6. «Это была просто шутка. У тебя нет чувства юмора»
Это означает: «Я могу делать и говорить все, что захочу – с улыбкой и смехом. А если тебе что-то не нравится, значит, это ты ущербна, раз не понимаешь юмора».
ПОВЕДЕНИЕ: То, что в начале отношений казалось неуместным или неловким комментарием, становится оружием в руках манипулятора. Он накапливает шутки, которые ранят тебя, и снова и снова воспроизводит их в момент наибольшей уязвимости, высмеивает тебя на людях, маскируя это шуткой и дружеским подколом.
7. «Проблема в тебе, а не во мне»
Это означает: «Да, проблема во мне, но ты будешь тратить время и силы, пытаясь найти и исправить якобы существующие в тебе недостатки, а значит, у тебя не останется сил, чтобы противостоять мне».
ПОВЕДЕНИЕ: Агрессор проецирует свои поступки и черты на тебя, акцентируя внимание на мельчайших деталях, чтобы доказать, что это именно ты его подавляешь, ограничиваешь и унижаешь. Тем самым он заставляет тебя поверить, что ты сама виновата – проблема не в его манипулировании, а в твоем поведении, которым ты провоцируешь его реакции.
Стадии газлайтинга
1. ОТРИЦАНИЕ: жертва замечает, что что-то не так, но не придает этому значения, считая, что это разовое недопонимание, которое не повторится.
2. СОМНЕНИЕ: человек начинает сомневаться в себе и своем восприятии ситуации. При этом пытается доказать свою точку зрения, переубедить оппонента, но снова и снова сталкивается с противоборством и обвинениями.
3. ПРИНЯТИЕ: жертва начинает верить, что агрессор прав, а она ошибается и сама виновата в происходящем. Она соглашается с газлайтером, надеясь, что так ситуация изменится, а она заслужит его одобрение.
СПРАВИТЬСЯ с газлайтингом очень трудно потому, что в отличие от физического насилия его сложнее доказать. Да и окружающие часто невольно оказываются на стороне манипулятора, поскольку могут искренне не понимать, что тебя не устраивает в отношениях с агрессором, подкрепляя это примерно такими словами: «Да тебе это кажется», «Ты со скуки маешься, вот и придумываешь глупости».
Тест: Проверка надежности
Иногда мы не понимаем, что наши отношения с каким-то человеком оказались токсичными. Не стала ли ты жертвой? Разобраться поможет наш тест.
- Ты постоянно сомневаешься в себе и своих решениях, можешь менять их задним числом.
- Всегда извиняешься за свои поступки и слова перед родителями, друзьями, партнером или начальником.
- Ты чувствуешь, что в отношениях что-то не так, но не можешь даже себе объяснить, что именно тебя тревожит.
- Часто оправдываешь поведение своего партнера перед друзьями или родственниками.
- Часто думаешь, достаточно ли ты хорошая жена, сотрудник, друг, дочь.
- Ты постоянно скрываешь что-то от друзей и семьи, чтобы не пришлось объясняться или оправдываться.
- Ты привыкла просчитывать все свои действия и слова наперед, чтобы не разозлить партнера.
- Тебе кажется, что раньше ты была совсем другой – веселой, открытой, расслабленной.
- Ты чувствуешь себя безнадежным человеком, ведь ты ничего не можешь сделать правильно.
- Когда ты покупаешь себе какие-то вещи, то всегда думаешь о том, одобрит ли их партнер, а не о том, порадуют ли эти обновки тебя.
Если ты ответила «да» больше, чем на половину пунктов, стоит внимательно присмотреться к отношениям с человеком. Правда, нам бывает непросто взглянуть критично на своего друга, родственника и особенно любимого мужчину, поэтому стоит выслушать мнение со стороны. Найди того, кому ты сможешь довериться, и попроси его оценить ваши отношения. Либо обратись к психологу.
Фото: ShutterStock/Fotodom.ru (2).
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl