ЛизаПсихология

Да тебе слабо! Как определить провокатора и защититься от него

Все хотят уметь влиять на других, но не каждый способен. И никто не хочет, чтобы им манипулировали. Но как этому противостоять?

Текст: Мария Минаева

Когда мы говорим об отношениях, перед нами нередко предстает сцена из какого-нибудь романа или фильма, в котором показана идеальная семейная жизнь, пропитанная гармонией и взаимопониманием. К сожалению, в реальности не все так гладко, как нам хотелось бы. Недосказанность, недоверие, желание чего-то добиться от партнера порой приводят к негативным последствиям, которые могут вылиться в серьезную ссору или даже разрыв отношений. Все это о провокации. Как ее определить и как противостоять, рассказала психолог Анна Неги.

Провокация как вид манипуляции

Сейчас модно говорить о манипуляторах, абьюзерах и других не очень приятных социальных элементах. На самом деле манипуляция, как и провокация, встречается очень часто в нашей профессиональной, семейной и других областях жизни. Это психологический феномен, при котором один человек воздействует определенным образом на другого или на группу лиц, коллектив с целью добиться определенного поведения, взглядов, отношения.

• Манипулятор хочет получить желаемое, однако действовать открыто и вести конструктивный диалог он либо не умеет, либо попросту не желает, поэтому прибегает к психологическому воздействию. Провокация – это разновидность манипуляции, но более острая. Причем иногда люди идут на нее неосознанно.
• Среди множества защитных механизмов, с помощью которых наша психика оберегает себя от негативных мыслей, чувств, выводов, существует такой причудливый, как проективная идентификация. Выглядит это так: допустим, женщина считает, что «всем мужчинам нужно только одно». Имея подобную установку, она будет пытаться найти ей подтверждение в окружающей реальности. Даже если она встретит отличного, почти идеального парня, убеждение «все мужчины негодяи» заставит ее искать в нем недостатки.
• Это убеждение и потребность психики в защите, связанные с неуверенностью в себе, толкают женщину на то, что она начинает провоцировать близкого человека унижением, придирками, обесцениванием – чем угодно, чтобы заставить его вести себя как негодяй. После этого женщина будет акцентироваться на том, что ее «уверенность» со временем подтвердилась. На самом деле это была проективная идентификация, когда что-то свое мы проецируем на других, но в перевернутом виде.

Сомнительный способ «освежить» чувства

Очень часто в семейных взаимоотношениях встречается такой феномен, когда супруги для освежения чувств, повышения своей значимости или просто для того, чтобы развеять скуку, специально провоцируют ссору (иногда неосознанно). А все потому, что в ходе конфликта у супругов возникают яркие эмоции, кто-то добивается похвалы партнера. Проблема таких пар в том, что они не умеют добиваться того же эффекта с помощью конструктивных способов – диалога, прояснения отношений.

• В таком случае кто-то из супругов начинает искать повод, чтобы придраться к другому и затеять ссору. В качестве примера можно привести ситуацию, когда мужчина постоянно придирается к мелочам (суп недосолен, квартира неубрана, жена не так его встретила).
• Далее, словно снежный ком, набирают обороты фразы примерно с таким негативным контекстом: «А с той ли женщиной я связал свою жизнь? Может, я заслуживаю большего?» Слово за слово... Даже если сначала жертва и пытается сохранить эмоциональное равновесие, то рано или поздно провокатор сможет задеть ее за живое и вызвать негативную реакцию – истерику, слезы, контраргументы. Все это «удовлетворит» манипулятора.

Дипломатия и открытость помогут поддерживать оптимальный баланс в отношениях и не позволить мелким трещинкам увеличиваться в размерах

Как противостоять провокатору

Когда провокатор сам готов изменить свое токсичное поведение (правда такое случается, увы, не так часто), человеку необходимо помочь в этом. Прежде всего ему необходимо понять, что свои потребности, чувства и желания следует проговаривать напрямую, не прибегая к манипуляциям. В отношениях важно придерживаться дипломатии, но при этом не замалчивать свои проблемы, а открыто говорить партнеру обо всем, что беспокоит.

• А что делать жертве провокаций? Завести очень хорошую привычку называть вещи своими именами, когда ты показываешь, что все видишь и знаешь. Также следует задавать провокатору прямые вопросы.
• Пример: «я вижу, что ты сейчас делаешь, чего пытаешься добиться» или «Послушай, дорогой, что сейчас происходит? С какой целью ты сейчас это сказал? Чего ты от меня ждешь? Мне, наверное, нужно испытать чувство вины?»
• И главный вопрос для борьбы с манипуляцией – «для чего?» (а не «почему»). Он помогает избежать риторичности и сложных словесных оборотов, которые не приводят к взаимопониманию. «Для чего ты это сделал (сказал)?» Провокация – это не только инструмент для достижения каких-либо целей, но и следствие недоговоренности, недовольства, сомнений. Чтобы избежать неприятных эмоций и проблем в отношениях, старайся быть открытой и подталкивай к этому близкого человека.

Фото: ShutterStock/Fotodom.ru

Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl