Личные границы: вернуть и отстоять
Наши границы пытаются порой нарушить и родные, и коллеги, и друзья. Мы сами иногда играем роли захватчиков и тиранов, боимся показаться «плохими» или принять чужое право на мнение. Почему мы все так поступаем и как научиться вести себя иначе? Об этом и не только — регрессолог и коуч Ольга Остарова.
«Я просто желаю тебе добра», «хочу как лучше», «всю душу в тебя вложила, а ты...» Многие слышали подобные высказывания в свой адрес хотя бы раз. Что же прячется за этими фразами — искренняя тревога или попытки манипулировать, вторгнуться без спроса в чужие границы?
Дети и родители
Каждый из нас с момента рождения окружен людьми, каждый сталкивается с тем, что кому-то виднее, как нам лучше жить. Нам пытаются внушить истины, которые вроде бы должны пойти нам на пользу. Но так ли это? Помогают ли нам чужие правила?
Родителей наших родителей и их самих воспитывали в системе жестких ограничений и послушания. Начиналось все с кормления по часам, с «не бери его на руки, пусть проплачется». А дальше — детский сад, где была всевластная воспитатель. Она решала, когда детям ложиться спать, когда есть, когда играть.
Потом начиналась школа со своими законами и своими «властителями судеб», а за ней — институт, работа, общественные, партийные организации. Где было научиться уважать свои границы, отстаивать свою волю? Нам нужны созависимые отношения, страшно остаться без «направляющего», без того, кто объяснит, что правильно, а что нет. И в свою очередь мы не умеем отпускать, давать свободу другому.
В итоге мы застреваем в рамках системы созависимых отношений, которую еще называют «треугольником Карпмана». Нарисуйте его. Вершина — Преследователь, следующий угол — Жертва, третий угол — Спасатель. Во всех созависимых отношениях мы играем эти роли, причем примеряем на себя каждую из них по очереди.
Например, мама подходит к ребенку и говорит: «Садись ешь, а то остынет». И ей все равно, голоден он или нет. В этот момент она — Преследователь, манипулятор и тиран. А ребенок — Жертва. Он со слезами на глазах садится за стол и ест то, что не любит и не хочет. Но у него нет выбора, остается только плакать. Потом мама осознает, что перегнула, и превращается в Спасателя, а ребенок, который ощущает свое превосходство — «ты поняла, что ошиблась», — превращается в Преследователя.
Подобные ситуации могут повторяться до бесконечности, сорок вам лет или четыре года. Потому что созависимые отношения — это система, и чтобы ее разрушить, надо кому-то выйти из роли первым.