«Счастье — это реальность минус ожидания». Интервью о психологии семьи
На плечи людей среднего возраста сегодня ложится забота сразу и о детях, и о родителях. Как совместить эти обязанности и найти общий язык между поколениями? Разговариваем об этом со Светланой Комиссарук, автором книги «Поколение "сэндвич"»
Светлана Комиссарук — доктор наук, социальный психолог, профессор Колумбийского университета (США), исследователь и популяризатор науки, групповой терапевт, автор и соведущая двух российских телепрограмм. Выступает в СМИ Америки, Израиля и России и читает лекции для широкой аудитории по всему миру.
В ноябре у Светланы Комиссарук вышла книга «Поколение "сэндвич". Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе». В ней автор рассказывает, как формировался характер наших родителей, почему коллективное хозяйство до сих пор отражается на том, как мы общаемся с близкими, по какой причине нашим детям не так уж и хочется учиться и, главное, как нам со всем этим жить.
Мы поговорили со Светланой о том, как справляться «сэндвичам»: подбирать нужные слова, переживать сложные чувства и находить силы на заботу о себе и своих близких.
Термин «поколение сэндвич» пришел к нам с Запада. В чем отличия их «сэндвичей» от наших? Кому проще и кому сложнее?
Термин «поколение сэндвич», в принципе, описывает одинаково и нас, и наших ровесников на Западе: это семейное положение, при котором мы «окружены с двух сторон», где и старшее, и младшее поколение зависит от нас. И у нас, и на Западе стали жить дольше, и нашим детям еще нужна наша забота, а нашим родителям уже нужна наша помощь. Чем больше заботы о себе берут на себя наши дети и родители, чем больше помогает государство, тем проще нам. Вот и судите сами. Кому проще содержать себя в старости — нашим или западным пенсионерам? О ком лучше заботятся государство и медицина? С другой стороны, где труднее оплатить образование детей — у нас или на Западе? Где легче молодым начать зарабатывать на жизнь и снять первое жилье? Неоднозначно все. Экономически и психологически, несомненно, есть различия между нами и Западом. И всем нам, сэндвичам, достаточно «весело» в этой ипостаси приходится.
Какие особенности поколения наших родителей влияют на их и нашу жизнь в большей степени?
Думаю, помимо традиционного разногласия во взглядах отцов и детей, сейчас добавилась еще одна особенность. В современной русскоязычной семье сосуществуют три мировоззрения, зачастую непримиримые между собой: наши пожилые родители выросли в Союзе, наши «сэндвичи» закалились в перестройку, а наши дети уже продукты современной глобализации и интернета. И эти дополнительные различия еще больше обостряют взаимопонимание между поколениями, которое и так трудно достигается.
Какие отношения с родителями считаются сегодня здоровыми? Как не впадать в крайности — полного слияния или полного прекращения общения?
Ох, ну, кто я такая, чтобы вам рассказывать, что считать здоровыми отношениями и как не впадать в крайности? В каждой избушке свои погремушки, как говорится. Если вас все устраивает, то и полное слияние, и полное дистанцирование нормально. Если не устраивает — другое дело. Тут можно попробовать искать компромиссы. Однако это надо делать с пониманием, что у каждого поколения своя правда и навязывать и детям, и родителям «как правильно» — бесполезно. Убеждение, что «я прав, надо только найти правильные слова, чтобы эту правду донести близким: кто же меня поймет, если не родная кровь», — опасная иллюзия. Нет единой правды: каждый видит ее со своей колокольни. И встречаться надо посередине, где приемлемо для всех. Очень непросто. Но мы — те самые, которые, исходя из поговорки