Ты еще со мной?
Как понять, что пара разрушена? И если расставание неизбежно, то как сделать его менее болезненным?
Вступая в брак, большинство пар надеются, что их совместная жизнь продлится долго. Но получается это далеко не всегда. «Выходя замуж, я думала, что мы будем жить «долго и счастливо» и пока смерть не разлучит нас», – вспоминает 29-летняя Ирина. – А через три года поняла, что совместить это не удастся. Я выбрала «счастливо» и подала на развод».
Разводы в России составляют примерно две трети от количества браков1. Мы попросили системных семейных психотерапевтов – Анастасию Акбарову и Алексея Михальского – рассказать о том, почему семейные проекты заканчиваются и что делать, если расставание неизбежно.
Как понять, что пора расставаться?
Алексей Михальский: Мы постоянно прогнозируем свое будущее. И в отношениях многое зависит от того, каков прогноз. Мы анализируем поступки партнера, и если понимаем, что наши потребности в этих отношениях не будут реализованы, то прогноз пессимистичный и мы склоняемся к расставанию. На решение влияет и предыдущий опыт. То есть если раньше нам в отношениях было плохо, мы с большей вероятностью будем считать, что и в этот раз не получится. При этом разные пары имеют разные потребности. И далеко не всегда это потребность в привязанности и безопасности. Есть пары, в которых стороны ценят независимость, но им нравится, например, путешествовать вместе или исследовать мир и самих себя. А близость не так важна, они ее черпают где-то в другом месте. Но для сохранения пары нужно обоюдное желание. Если в ней заинтересован только кто-то один, вряд ли что-то получится. Тревожные звонки – отсутствие секса, частые ссоры. Но сказать наверняка тут ничего нельзя. И когда ко мне приходят клиенты, я предлагаю дать отношениям испытательный срок, выполнять разные задания, наблюдать за собой. Если у партнеров нет ясного ответа, хотят ли они жить дальше вместе, то и у терапевта его нет. Тут надо пробовать.
Анастасия Акбарова: Даже отдельная фраза «Я не хочу больше быть с тобой!» – возможно, не столько твердое решение, сколько желание укрыться от боли, с которой не получается справиться другими способами. То есть хочется уйти не столько от этого человека, сколько из сложившейся ситуации. И здесь может быть шанс помочь партнерам лучше понять себя и другого, наладить коммуникацию. Пожалуй, отношения можно считать исчерпавшимися, когда партнерам просто неинтересно вместе, они не строят общих планов, не знают, зачем им быть рядом, и испытывают не отрицательные эмоции, а «ничего», пустоту. Но не часто бывает, когда оба приходят к мысли о расставании одновременно. Скорее инициатором бывает кто-то один. И тогда второму больнее.
Почему расстающиеся так часто ссорятся и обвиняют друг друга?
Анастасия Акбарова: Когда кому-то больно, в зависимости от особенностей характера он может удерживать другого, отстраняться или нападать на него. Потому что если все рухнуло, получается, я сделал ошибку? И хочется сказать: нет, это не я, это ты виноват! Ты мои лучшие годы убил и так далее. Закон жизни парадоксален: из хороших отношений уходить легче.
Алексей Михальский: Расставание – это как авария. Все реагируют по-разному. Кто-то будет молчать, кто-то – кричать, ругать других водителей, дорогу: так он справляется со стрессом, дает выход эмоциям. Один водитель может после этого ехать дальше, а другому нужен месяц передышки. А третий вообще за руль больше не сядет. Разрыв отношений – это неоправданные надежды на будущее. Это всегда болезненно, бьет по самочувствию и здоровью. Но у всех разная чувствительность и свои стратегии, как с этим справляться.