Кто в доме хозяин
Почему в любовных отношениях возникает борьба за власть (и можно ли с этим жить)
У многих отношения в паре больше напоминают соревнования по перетягиванию каната, чем равноправный союз. О том, почему два самых близких человека начинают враждовать, разбираемся с психологом Надеждой Ефремовой.
Еще поборемся
Борьба за власть – это конфликтное поведение, основанное на желании ощущать свое чувство превосходства. Оно же, в свою очередь, часто достигается за счет обесценивания другого человека. Словом, отвратительное начало для отношений, в которых каждый надеется на взаимное счастье, заботу и любовь.
Основной подтекст, который считывается в таких отношениях, – «если ты не понимаешь по-хорошему, тогда я покажу тебе, что значит по-плохому». В ход идут абсолютно любые инструменты, которыми можно показать свое превосходство над партнером и наказать.
- Ограничение доступа к денежным средствам (супруг, который является добытчиком в семье, ограничивает доступ к деньгам, чтобы партер был в зависимом положении).
- Отсутствие интимной близости («Сегодня голова болит» или «Я устал (устала), мне не хочется»).
- Манипуляции («Если ты меня любишь, то...»).
- Крики с попыткой «продавить» свою точку зрения или же показательные молчания днями, а иногда неделями.
- Забастовка в приготовлении пищи для партнера.
Это типичное поведение тех, кто всеми силами старается продемонстрировать свое превосходство в паре. К сожалению, при таком поведении главную скрипку в отношениях играет не любовь, а кнут. Если кто-то из участников подобных отношений не одумается, то спустя какое-то время в данный конфликт будет втянута вся семья: дети, родители и ближайшие родственники.
Важно понимать, что в подобной схеме взаимоотношений всегда в проигрыше оба. Допустим, победил мужчина. Что он в итоге получит? В качестве приза за победу его ожидает обиженная, озлобленная, нелюбящая и уже чаще всего нелюбимая женщина. Если победила она, то наступит полная потеря уважения к своему мужчине и ощущение, что он превратился в безвольную «тряпку» за счет сломленной воли. Не слишком ли дорогую цену придется заплатить за желание самоутвердиться?
Почему это происходит?
Такое поведение свойственно всем, кто не чувствует своей значимости в отношениях.
Чаще всего это происходит с эгоцентричными людьми, которые способны в отношениях замечать только себя, фокусироваться исключительно на своих потребностях. Так часто бывает, когда ребенок недополучает должного внимания и любви в детстве. Потом вся его бессознательная сущность устремлена на поиск и добычу этой самой любви всеми способами. Увы, такой партнер не способен увидеть потребности и желания другого в паре. А для удовлетворения своих целей ему становится жизненно необходимо обесценить или снизить значимость потребностей своего партнера.
Да, наша психика обладает совершенно потрясающими защитными механизмами, которые помогают человеческому роду эволюционировать и продолжать выживать. Один из них – это обесценивание. Под этим терминов подразумевается осознанное или бессознательное действие, нацеленное на снижение значимости чувств или потребностей.
Представь себе ситуацию: ребенок хочет получить игрушку, но ему ее не покупают. И для того чтобы не чувствовать себя неважным или нелюбимым, он «обезболивает» себе эти чувства, говоря, что игрушка плохая.
Это механизм, с которым мы часто встречаемся во взрослом мире в своих реакциях или в реакциях близких нам людей. Кто-то мечтает накопить на автомобиль, и если не получается, он небрежным тоном бросает, что не очень-то и хотелось. У кого-то не получилось занять должность мечты, и тогда он снисходительно заявляет, что ему на своем рабочем месте головной боли хватает и хорошо, что повысили не его. То есть, чтобы не соприкасаться с чувствами, которые могут вызвать болезненные ощущения, человек внутри себя снижает значимость своей мечты/цели.
Человек, который часто прибегает к этому механизму, явно не имеет здоровой самооценки. Если он принижает значимость других людей или их чувства, значит, он в первую очередь обесценивает себя. Это и есть исходный код проблемы, с которой надо работать.
Ощущая себя недооцененными, мы вынуждены соприкоснуться со своими чувствами: разочарования, гнева, стыда, грусти и бессилия. Не очень вкусный коктейль, согласись? И тогда психика придумала обезболивающее средство – чувство превосходства над всеми. Оно дает ощущение власти и силу, которую сам человек не может найти внутри себя. Именно из этого состояния появляется желание биться за власть в паре.
Как с этим работать
Для того чтобы изменить ход действий и перестать соревноваться в паре, важно разобрать внутри себя многослойный пирог из чувств, которые заставляют бессознательно разрушать отношения.
- Необходимо прояснить «замороженные» чувства из детства и понять, что конкретно каждый из вас недополучил.
- После этого начать видеть в партнере не конкурента, а союзника, который может усилить тебя в паре, а не разрушить.
Фото: /stock.adobe.com.
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl