Начнем с конца
Мы тяжело переживаем неверность близкого. Но, несмотря на это, многие из нас хотят сохранить отношения. Когда можно сказать, что измена закончилась? Откуда начинается дорога пары в будущее?
Какие бы советы нам ни давали друзья, какие бы рекомендации мы ни находили в книгах, все равно каждый реагирует на обнаружение неверности по-своему. «Об измене мужа я узнала от его любовницы, она сама написала мне мейл с упреками, что я мешаю ему развиваться и не даю найти свое счастье, – вспоминает 43-летняя Ксения. – Отвечать я не стала, не хотела вступать в переписку. Но спросила при случае мужа, как он видит нашу жизнь через пять лет. Из его ответа я поняла, что он не планирует расставаться. Я решила, что перетерплю, и в конце концов их роман выдохся». А 28-летний Иван поступил иначе, сам спровоцировал объяснение: «Жена увлеклась настольными ролевыми играми, стала уходить все чаще, приходить все позже, в конце концов я не выдержал и прямо спросил, есть ли у нее кто-то. И она призналась. Мой первый порыв был бросить все и сразу. Но нашей дочери было всего три, и я понял, что не смогу уйти. Мы несколько дней не разговаривали, потом наоборот, кричали и обвиняли друг друга. А теперь пытаемся понять, как жить дальше, потому что она сказала, что тоже не хочет, чтобы я уходил». Открытие, что у другого кто-то есть, не бывает безболезненным. «Но у каждого свой опыт, травмы и привычные способы справляться с ними: одни замыкаются в себе, другие обвиняют партнера, – отмечает системный семейный терапевт Наталья Ухова. – Только после того, как проходит первый шок, мы получаем возможность все обдумать и принять во внимание, что этот поступок партнера не имеет главной целью причинить нам страдание. Это следствие тех трудностей, которые существовали в паре еще до того, как случилась измена».
Кто примет решение
В одних случаях связь на стороне тщательно скрывается, в других – ее признаки словно нарочно выставляются напоказ: партнер оставляет телефон на столе, открытую почту на компьютере. «Это можно истолковать как бессознательную провокацию. Когда пара нуждается в выходе из застоя, ей нужен импульс, которым может стать неверность», – говорит Наталья Ухова. Развитие событий может быть разным: пара расстается или пытается возобновить отношения, перестроив их. Но даже решив сохранить основную пару, неверный партнер не всегда готов немедленно прервать связь с третьим. И тогда пострадавший партнер оказывается в ситуации невидимой конкуренции, не зная, кого выберут. Ему хочется прервать это состояние. «Но если решение остаться принято под давлением, в будущем оно может саботироваться, – предупреждает семейный терапевт. – Поэтому по возможности лучше сместить внимание с решения о прекращении романа на решение проблем пары». Пострадавшему партнеру трудно представить себе, что и другой мучается, более того, нуждается в пространстве, чтобы принять ответственное решение о сохранении отношений.