Виновата ли я?
Почему мы чувствуем вину и стыд, даже когда вроде как не сделали ничего плохого? Разбираемся с психологом Анной Резниковой.
Нормально переживать за то, в чем мы действительно виноваты. Когда можно проанализировать свой поступок, понять, что вы сделали не так, и подумать, как это исправить. Допустим, вы проспали важную встречу, кого-то обидели или обманули. Но довольно часто мы ощущаем несуществующую вину, нам стыдно не потому, что мы действительно что-то натворили.
Например, когда слышим комментарий коллеги в конце рабочего дня: «Что, уже уходишь? Не рановато ли»? И вроде бы ты понимаешь, что рабочий день закончен, все важное сделано, но это высказывание заставляет напрячься, переживать и думать: «А правильно ли я поступаю, что ухожу, может быть, нужно остаться с коллегами? Они-то еще на местах!»
Это типичный пример, когда кто-то другой активно пытается навязать нам чувство вины. Такая провокация заставляет нас постоянно сомневаться в себе и заниматься самобичеванием. «Я плохой, раз позволил себе уйти с работы вовремя», «Я неудачница, раз до сих пор не замужем» и т. д. Человек с болезненным чувством вины сам для себя создает очень жесткие правила и границы, живет с установкой «Я должен быть идеальным ребенком/другом/ мужем, женой/родителем и т. д.» и при любом нарушении этого правила начинает испытывать стресс и загонять себя в угол.
Откуда берется навязчивая вина?
Как всегда, из детства. Когда мы рождаемся, мы испытываем базовый набор чувств: радость, печаль, злость, отвращение, страх. Вины в этом списке нет, так как мы не знаем, что мы делаем правильно, а что нет. Понятия «хорошо» и «плохо» закладывают в нас взрослые во время воспитания. Если поведение ребенка правильное с точки зрения родителей, общества и морали, то он хороший, если что-то идет не так, то он, соответственно, плохой, так складываются его самооценка и ощущение «несуществующей вины», навязанной окружающими.
Иногда родители начинают ругать ребенка до тех пор, пока он не признает свою вину. В итоге срабатывает шаблон, который в дальнейшем только укрепляется – чтобы от меня отстали, нужно признать, что я виноват. Уже став взрослым, человек перенимает то, что транслировали ему родители, и становится максимально жестоким по отношению к самому себе. Любой упрек со стороны, даже если собеседник не вкладывал в реплику что-то плохое, человек считывает как то, что он сделал что-то не так, а значит, у него автоматически включаются стыд и вина.
Практикум: Что делать с навязанным чувством вины?
Для этого вам необходимо прежде всего отделить себя от другого. В этом помогут два хороших упражнения.
1. Как только вас начнет мучать чувство вины, задайте себе вопрос: вы действительно в этом виноваты?
2. Подумайте, что именно вы нарушили и с чем связано чувство вины.
Для этого можно выписать хотя бы несколько ситуаций, в которых вы ощущаете угрызения совести, и задайте себе вопрос: что именно стоит за этим и действительно ли вы так думаете?
Например, ситуация: весь отпуск провела, лежа на пляже.
Оущения: я виновата в том, что я лентяйка и бездельница.
Что именно стоит за этим: