Настоящее половое воспитание: отвечаем на самые сложные вопросы
По просьбе «РБК Стиль» секс-блогер, популяризатор науки и автор научно-популярного блога SEX/LIFE Лиза Кузнецова составила гид по сексу и сексуальности в паре
Этот гид описывает несколько этапов, которые проходят каждые длительные отношения, от первой влюбленности и страсти до многолетнего устойчивого партнерства, и отвечает на популярные и вечнозеленые вопросы: что делать, когда первая (а то и вторая) страсть уходит, как разговаривать на сложные темы и так далее.
Лиза Кузнецова, секс-блогер, популяризатор науки, автор научно-популярного блога SEX/LIFE
Отношения: начало
Почему меня так сильно тянет к партнеру в начале отношений?
Потому что мы — высшие приматы, узконосые обезьяны, если нас рассматривать как вид млекопитающих. В отличие от рефлексов («горячо — отдернул руку»), которые присущи всем животным, наше поведение устроено более сложным образом, и у нас оно — для многих это сюрприз — серийно-моногамное.
То есть мы склонны… менять партнеров?
Что такое серийная моногамия? Это когда ты в течение жизни не с одним, и не со многими одновременно, а с несколькими разными партнерами проходишь цикл создания потомства. Это нужно для того, чтобы наши гены правильно, хорошо реплицировались. Потому что, если мы будем размножаться с одним, то вариативность потомства будет низкая, и, соответственно, генов тоже. Если со многими — это тоже лишнее усложнение, ведь потомство воспитывается в паре.
Окей, и как выглядит этот цикл?
Сначала человек влюбляется. Встречает какую-то особь, которая ему нравится по совокупности причин, и кажется подходящей для размножения — и влюбляется. Влюбленность — это коктейль из гормонов, который в организме живет максимум 30 месяцев, а в среднем 3–6 месяцев. А там в составе и фенилэтиламин, и адреналин, и кортизол, и дофамин, и эндорфины, и эйфоретики, и окситоцин — в общем, эта гремучая смесь иногда доводит организм буквально до болезненного состояния. «Болен любовью» — классика. Именно благодаря этому коктейлю мы хотим очень много заниматься сексом, трогать и просто не отлипать друг друга — и все это ради того, чтобы мы в течение нескольких месяцев сделали потомство.
То есть поэтому со временем первоначальная искра угасает?
Да. После того, как вы с партнером сделали потомство, начинается «окситоциновый период». Окситоцин — это материнский гормон, гормон нежности, любви, заботы. Гормон теплого отношения, но не страсти — поэтому страсть уходит, и начинается период нежности и любви — того, что многим кажется более одухотворенным. Продолжается этот период еще 3-5 лет, потому что этого достаточно, чтобы маленький ребенок, появившийся на свет, стал хоть немного самостоятельным. С точки зрения природы пятилетний ребенок вполне может стать частью стаи — мы же социальные млекопитающие. Поэтому дальше стимулировать наше половое поведение в этой конкретной паре гормонами для природы просто нет никакого смысла, и поэтому весь этот гормональный фон в итоге уходит.
А что по сексуальной совместимости на этом этапе?
Точнее рассматривать пару как двух людей с разными сексуальными привычками. Здесь проще провести параллель с бытовой совместимостью: например, один человек — аккуратист, а второй носки разбрасывает — им, конечно, будет сложно друг с другом ужиться. Так и тут — допустим, один человек любит оральный секс, а другой категорически от него отказывается, потому что ему кажется, что это негигиенично — и в этом случае у них тоже может ничего не сложиться. Гораздо важнее поговорить о сексуальных сценариях.
Окей, что это за сексуальные сценарии?
Если коротко, то сексуальные сценарии — это ответ на вопрос «зачем нам секс?» Например, можно спросить себя: зачем нужен другой человек, если оргазм можно гораздо быстрее получить с помощью собственной руки, или душевой лейки, или клиторального стимулятора, или другими способами. Но другой человек здесь нужен зачастую чисто психологически — например, некоторые люди занимаются сексом только потому, что за ним последуют обнимашки — вот это им действительно нужно и важно.
А какие бывают варианты сексуальных сценариев?
Есть два основных и очень много дополнительных. Два основных следующие:
- Секс нужен человеку для его эго и самооценки. Этот сценарий считается преимущественно мужским, потому что чаще встречается у мужчин, но не ввиду их биологии, а ввиду того, что нас по-разному воспитывают, и мужчины чаще вырастают «достигаторами». Таким людям зачастую нужны статусные партнеры, и не обязательно обеспеченные — они могут быть очень красивые, или в чем-то известные, или талантливые, или умные, — в общем, статусные. И такому человеку сложнее долгое время заниматься сексом с одним и тем же партнером, потому что ему все время нужно, чтобы человек в его постели подпитывал его самооценку: «Посмотрите, какой я крутой, что в моей постели там вот эта женщина или вот этот мужчина».
- Секс нужен человеку для подтверждения его защиты и безопасности — того, что он любим, что он под чьей-то защитой. Такой сценарий считается преимущественно женским — опять же, потому, что женщины преимущественно в силу воспитания ищут от мужчины защиты, заботы и так далее. В этом случае человек через секс будет получать подтверждения, что он нужен и любим. Люди с таким сценарием не могут в отношениях и помыслить об измене. Пока у них есть постоянный и любимый партнер, они не могут себе представить, как можно взять и пойти налево. Потому что посторонний человек — это небезопасно, а для них секс — это сакральное единение душ.
Ой, а можно про это где-то почитать поподробнее?
Да, например, у Эстер Перель: «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт». Еще она очень интересно пишет про измены («Право на "лево"») и про секс в длительных отношениях («Всегда желанные»).
Как мне обозначить партнеру свои желания и границы в начале отношений?
Лучше всего это сделать словами через рот.
Ой, это тяжело…
Тогда есть такой лайфхак: напишите партнеру в смс или мессенджере и намекните, где ваши границы и где ваши желания.
Уфф… все еще непросто…
Часто бывает так, что человек сам не разобрался с собой и не представляет, где находятся его желания и его границы. Тогда он боится такого разговора — в том числе и потому, что ему могут начать задавать наводящие вопросы, на которые у него не будет ответов.
Окееей… а как разобраться со всем этим?
Если не обращаться к психологу, то можно попробовать проделать это дома: сядьте, возьмите листочек и напишите, какие отношения вы хотите, чего бы вы в этих отношениях конкретного хотели от партнера. Как партнеры выглядят, как они себя ведут, как они друг к другу относятся, что вообще между вами будет происходить и в каком темпе это будет развиваться. Не только в сексе, а в любом другом вопросе. И если вы поймете, что вы написали все, как есть, просто подойдите к партнеру и озвучьте ему это.
Все еще сложно!
Можете прямо показать ему этот листочек. Ну, или скажите, что это такое упражнение, о котором вы прочитали в «РБК Стиль», — и скажите: «Давай договариваться».
А что если выяснится, что партнер не соответствует моим ожиданиям?
Тут все зависит от вас и ваших обоюдных компромиссов. Достаточно ли важны ваши желания и достаточно ли непреклонен ваш партнер, чтобы вы с ним не договорились и расстались? Для кого-то возможно договориться, кто-то уходит при малейших несоответствиях — главное, чтобы и то, и другое было следствием осознаваемого и искреннего желания. В любом случае, разговаривать на сложные темы куда проще, когда вы точно знаете, чего хотите, и со своими желаниями уже разобрались. Если еще нет — тогда и становится сложно что-то кому-то обозначить.