Вы в порядке: как «дорастить» и исцелить внутреннего подростка
Не пройденные когда-то нормальным образом этапы взросления «аукаются» во взрослой жизни проблемами и кризисами. Многие из нас не получили от родителей опыта здоровой сепарации в подростковом возрасте. Но мы способны помочь себе сейчас. Юлия Пирумова, психотерапевт и автор книги «Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь» предлагает тесты и упражнения, которые помогут понять и поддержать внутреннего подростка, восстановить целостность своего «Я».
Познакомиться
Мы обнаруживаем себя в сепарационном статусе Подростка, когда внутри нас все время живет легкая паранойя: «Я хочу жить так, как мне хочется, но кто-то мне это запрещает». И тогда мы все время фоново находимся в состоянии борьбы, которая рождается из претензии на лучшую жизнь, но что-то никак не дает довести ее до логического конца. «Низы не могут, а верхи не хотят» — это нормальная ситуация, которая разворачивается в любой семье, когда ребенок подходит к подростковому кризису.
Происходит перераспределение границ — маленькая революция. Вчерашний ребенок уже не может соглашаться на тот «размер» и место, которое было у него в системе. А родители еще не готовы поступиться властью, контролем и... любовью, которую еще вчера можно было давать подростку везде и всегда. А сегодня он от нее шарахается — и сам решает, сколько и когда родители могут ее отмерить.
Семейная система должна вместе пройти этот этап, когда один ее участник бьется за свои границы, а другие должны что-то отдать ему на откуп, а что-то продолжать держать так крепко, как, может быть, никогда раньше. Совсем без власти и собственных границ родителей в этой ситуации никуда.
Когда в нас закрепляется внутренний Подросток, мы бесконечно агрессируем во внешний мир и отстаиваем свои права даже с теми, кто на них не посягает. Так происходит, если в подростковом возрасте мы столкнулись с тем, что внешний мир совсем не готов любить нас со всей этой агрессией. По сути, это первое столкновение между нашими возросшими амбициями с внешней реальностью.
И мы должны как-то примирить свои границы и чужие. Взять себе свою власть над собой и при этом смириться с зависимостью от кого-то.
Давайте проверим, насколько вы соответствуете статусу внутреннего Подростка.
Опросник для определения сепарационного статуса Бунтующего Подростка
-
Мне важно всегда быть правым в спорах с партнером и другими людьми.
-
Я должен сам выбирать дистанцию между собой и кем бы то ни было.
-
Мне трудно выдерживать, когда люди становятся свидетелями моей слабости или неудач.
-
Отношения часто напоминают мне соревнования.
-
Я часто конкурирую с другими людьми.
-
Если я не буду сопротивляться, окружающие могут получить власть надо мной.
-
Мне важно, чтобы я сам контролировал все в моей жизни.
-
Я воспринимаю как угрозу своей независимости любые советы или помощь даже от близких людей.
-
Что бы я ни делал, мне важно доказать, что я самый лучший.
-
Я сам знаю, что для меня лучше, и готов отстаивать это, чего бы мне это ни стоило.
-
Я все время испытываю злость или раздражение, когда вынужден подчиняться правилам.
-
Я ощущаю, что я настолько не похож на других, что мне легче вообще не принадлежать к какой-нибудь группе, чем быть хоть в чем-то похожим на кого-то.
-
Я трачу много энергии на доказывание того, что я круче, умнее, сильнее, успешнее, чем мои родители.
-
Я сильно разражаюсь, когда кто-то не понимает элементарных, на мой взгляд, вещей.
-
Если люди разочаровывают меня, я без сожаления рву с ними отношения.
Если вы ответили положительно хотя бы на половину ответов, то я вас поздравляю — вы соответствуете статусу Бунтующего Подростка.
И это прекрасно, потому что это достаточно продвинутая стадия, на которой мы пытаемся выделиться из семейной системы и вообще любых слияний. Мы пытаемся утвердиться в своем праве лучше знать, что нам подходит, а что нет. Мы хотим быть хозяевами своей жизни, но... становимся зависимы от своего бунта.
Опросник для определения сепарационного статуса Приспосабливающегося Подростка
Так и хочется предложить вам серьезную версию опросника, как было во всех предыдущих случаях. Но именно в данном случае мне хочется показать удивительный характер этого статуса, который точно так же уже хочет свободы, как и Бунтующий Подросток, но идти в нее, сталкиваясь с последствиями своей борьбы, пока не готов.
Застрявшие в этом состоянии люди думают примерно так:
- Свобода — это, конечно, хорошо. Но хорошие отношения с окружающими — лучше.
- А еще лучше — чтобы кто-то сказал, как мне лучше. Но так для меня все равно не хорошо, потому что я должен сам ре шить, как мне надо.
- Хочу стать самостоятельным, но «а надо ли мне это, если родители/дети/партнер будут волноваться?».
- Как бы делать то, что я на самом деле хочу, но чтобы все продолжали думать про меня хорошо.
- Быть собой — это, конечно, прекрасно, но желательно чтобы кто-то это разрешил.
- Я, может, и пошел бы за своими амбициями, но это ж надо самому что-то делать. Пусть оно как-нибудь само. Может быть.
- Я, может, и не знаю, что мне надо и чего я хочу. Но я точно не хочу то, что мне все предлагают.
- Окружающие должны бы больше меня ценить и выражать принятие.
- Я мечтаю стать собой, пусть и неудобным, но это же вызовет неодобрение. Поэтому пока еще не время.
- Смириться с этим тоже не получается, поэтому остается сопротивляться мелким саботажем.
- Я хотел бы многое попробовать, но боюсь, что меня тогда сразу унесет в совсем неконтролируемое удовольствие и расслабленность.
- Но иногда под воздействием расслабляющих напитков я об наруживаю себя в той самой запретной и распущенной взрослой жизни, куда мне пока еще нельзя.
Если вы мысленно согласились с большей частью утверждений, то вы соответствуете статусу Приспосабливающегося Подростка. Вы тот, кому свобода, что называется, «и хочется и колется». И вам придется разрешить этот внутренний конфликт, если вы действительно хотите стать независимым и автономным.
Упражнение на признание потребностей внутреннего Подростка
Напомню: люди, застрявшие в сепарационном статусе Младенца, бьются за то, чтобы обеспечить себе симбиоз и слияние, потому что не выдерживают тревоги покинутости.
Ребенок продолжает искать зависимость, возможность принадлежности к идеализированным взрослым фигурам и собственную ценность для них, чтобы иметь возможность на этой основе построить свое «я». А вот Подросток продолжает осваивать стадию противозависимости, то есть борьбы за автономию.
При этом, конечно, ни ресурсов, ни возможностей для полной автономности он в здоровом варианте еще не имеет. А желания — хоть отбавляй
В этом пункте алгоритма мы обычно обнаруживаем те потребности, которые невозможно было удовлетворить.
В данном случае застрявший на этом этапе Подросток нуждался в том, чтобы:
- утвердить свое чувство «взрослости», показателями которого служит наличие:
- «настойчивого желания, чтобы окружающие относились к подростку не как к маленькому, а как к взрослому;