История мамы ребенка с аутизмом: «Творчество стало моей терапией»
Родителям особенных детей нужны не только поддержка и понимание окружающих, но и возможность найти собственный смысл жизни. Ведь мы не сможем заботиться о другом, если не позаботимся о самих себе. Мария Дубова, мама сына с расстройством аутистического спектра, рассказывает о неожиданном источнике ресурсов.
В год и семь месяцев мой сын Яков начал трясти головой и закрывать ладонями уши, как будто они разрываются от боли. Начал бегать по кругу и делать непроизвольные движения руками, ходить на носках, врезаться в стены.
У него практически пропала осознанная речь. Он постоянно бубнил что-то, перестал указывать на предметы. И еще начал сильно кусаться. При этом кусал он не только окружающих, но и себя.
Не то, чтобы до этого мой сын был самым спокойным ребенком на свете. Нет. Он всегда был очень активным, но таких явных признаков, что с ним происходит что-то не то, до полутора лет не было. В год и восемь на проверке у врача он ни секунды не сидел на месте, не смог собрать какую-то башню из кубиков, которую должен сооружать ребенок в его возрасте, и сильно укусил медсестру.
Нам дали направление в центр развития ребенка. Я долго сопротивлялась. До тех пор, пока детский невролог не произнес вслух окончательный диагноз. У моего ребенка — аутизм. И это данность.
Что-то изменилось в мире после этого? Нет. Люди продолжали жить своей жизнью, никто не обращал на нас внимания — ни на мое заплаканное лицо, ни на растерянного папу, ни на несущегося куда-то, как обычно, сына. Стены не разрушились, дома стояли на месте.
Я решила, что все это какая-то ошибка. Ну бывает же, что диагноз ставят неправильно. Что ошибаются. «Им еще будет стыдно, что они поставили моему ребенку диагноз «аутизм»», — думала я. С этого момента начался мой долгий путь принятия.
В поисках выхода
Как любой родитель, ребенку которого поставили диагноз «аутизм», я прошла все пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия и, наконец, принятие. Но именно в депрессии я застряла надолго.
В какой-то момент я перестала пытаться перевоспитать ребенка, носиться по адресам «светил» и дополнительным занятиям, прекратила ждать от сына того, чего он не может дать... И даже после этого я не выбралась из бездны.
Осознавала, что мой ребенок всю жизнь будет другим, скорее всего он не станет самостоятельным и не сможет вести полноценную с моей точки зрения жизнь. И эти мысли лишь усугубляли ситуацию. Яшка забирал все мои душевные и физические силы. Я не видела смысла жить. Зачем? Все равно ничего не изменишь.
Я поняла, что у меня депрессия, когда поймала себя на том, что написала в поисковике запрос: «современные способы самоубийства». Мне было интересно, как сводят счеты с жизнью в наше время...
Что-нибудь изменилось в этой области с развитием высоких технологий или нет? Может, появилось какое-нибудь приложение для телефона, которое подбирает лучший способ самоубийства в зависимости от характера, привычек, наличия семьи? Интересно, правда? Вот мне тоже было интересно. А еще это как бы была не я. Спрашивала будто бы не про себя. Я просто обнаружила себя читающей о самоубийствах.