Докажи это папе
Выбрать профессию, быть успешной, родить детей – как хотел папа. Чьи мечты реализуют выросшие дочки на самом деле, выяснила Юлия Верклова
Папины дочки – довольно новый сюжет в психологии и социологии. О конкурентных отношениях матери и дочери сказано уже много, но идеи гендерного равенства здорово изменили расстановку сил внутри семьи. Сегодня девочки конкурируют не с мамами за статус «самой лучшей женщины», а с папами – за социальный статус. Взрослые 30–40-летние женщины пытаются доказать отцам… Что? «Что они могут стать «как папа» или лучше, – объясняет психолог, коуч Мария Шумихина. – Многие современные женщины уже не хотят быть, как мама». Нынешние 30–40-летние женщины – это, по сути, первое поколение, воспитанное под влиянием либеральных западных идей о равных правах и возможностях. В то же время это поколение перестройки и непростых 90-х: девочки с детства усвоили, что в этом мире надо играть по мужским правилам и рассчитывать только на себя.
Юлия, 45 лет
Папа мой говорил, что я самая глупая женщина в семье за несколько последних поколений. Закончить школу без медали – позор (у меня были четверки по химии и по черчению). Зато я окончила университет сразу по двум направлениям с двумя красными дипломами. Магистерский свой диплом написала на тумбочке в реанимации у отца. До моей защиты папа не дожил. Но я уже не могла остановиться: у меня была великая цель (класса с пятого примерно) – защитить кандидатскую диссертацию в более юном возрасте, чем папа защитил свою. И я поступила в аспирантуру. Я это сделала: он защитился в 30, а я – в 27. Меня сразу позвали в докторантуру… Но отец уже умер. Поэтому я без раздумий отказалась. На самом деле мне уже давно хотелось замуж и детей, а к 27 годам еще не было серьезных отношений.
МАРИЯ ШУМИХИНА: Есть такое выражение: «Мама – это не человек, а среда». Бывает, что в семье есть «бессознательный» договор об обесценивании мамы и ее роли. И, вероятно, так же будет обесценен и ребенок. В этих условиях отец идеализируется, а его любовь оценивается намного дороже. Если от него добиться признания невозможно, а мамино признание веса не имеет, значит, ребенку приходится опираться только на себя. Он может либо принять границы своих возможностей и не тягаться с отцом, либо не принять – и тогда всю свою жизнь инвестировать в борьбу. Юлия обыграла-таки соперника. Но не факт, что она прекратила бы борьбу, если бы соперник – отец – вовсе не сошел с дистанции.
Дарья, 38 лет
У папы была конкретная концепция: я должна улучшить достижения его и матери. Он был кандидатом наук, мама – доктором. Соответственно, я должна была окончить школу с золотой медалью и, не останавливаясь, идти на докторскую. В идеале – в юриспруденции. Между этими двумя вехами мне предписывалось выйти замуж и родить двоих детей. Класса до восьмого я старалась изо всех сил. А потом осознала простой факт: ты можешь надорваться в погоне за золотой медалью, но деньги на одежду и тусовки все равно придется выпрашивать у родителей. Я пошла работать, перевелась в вечернюю школу, вышла замуж в 18 лет. Потом поступила на журфак. Отец говорил, что я спустила свою жизнь в унитаз и он жалеет, что вложил в меня столько сил и средств. Я стала редактором в 25 лет, замглавного – в 27, главредом – в 29. Я втайне надеялась, что он признает, что есть и другие критерии успешности, кроме придуманных им. Я ждала, что однажды он скажет: «Ты крутая!» Но он продолжал утверждать, что я дурная, неблагодарная и сама загубила свою жизнь. Меня ценили муж, друзья, коллеги, мама, дочь. А отец – нет. К 30 годам я отчаялась и просто прервала с ним всякое общение.