«Твоя жизнь — это твоя жизнь». Что делать, если ребенок от первого брака не может встроиться в новую семью своей матери
Психолог Катерина Мурашова предлагает порассуждать на тему, что делать, если дочь не принимает новую семью своей матери, а мать не может оказать дочери обещанную ранее эмоциональную поддержку и «разговоров по душам» стало слишком много
Рассказывает милая, почти не накрашенная, строго одетая женщина средних лет.
— У меня с мамой никогда не было доверительных отношений. Ничего важного о себе я не могла ей рассказать в детстве, да мне это и в голову не приходило. Тогда мне казалось: у всех так — и это нормально. Дети — отдельно. Взрослые — отдельно. Только намного позже я узнала, что бывает по-другому. Сейчас у нас с мамой, собственно, то же самое: все мои проблемы — это только мои проблемы. На самом деле мама пару раз даже прямо так мне и говорила. Я ее слова запомнила, но тогда, много лет назад, мне это показалось почти разумным. Разумеется, у каждого свои проблемы, и нечего их на других вешать. А потом, уже во взрослом возрасте, я много по психологии читала и слушала, и поняла, как должно быть на самом деле, и мне задним числом стало очень обидно. Она мне вообще мать или кто? Нас с мамой связывало, да и сейчас связывает, только практическое. Что-то купить, что-то сломалось, посидеть, отвести, накормить, когда дети были маленькие. Мы не ругаемся, не ссоримся, но и никакой душевной теплоты никогда не было.
Разумеется, когда я вышла замуж и у меня родилась дочь, я с самого начала решила: у нас с ней все будет по-другому. И я ей сразу, как только она смогла меня понимать, сказала: ты можешь мне все-все рассказывать, и что тебя волнует, и что у тебя случилось, и кто тебя обидел, — я тебя всегда выслушаю, пожалею, поддержу, если сумею, дам совет. И всегда, в любом случае помни: я у тебя есть и я на твоей стороне.
Я ведь правильно тогда сказала?
Тут она искательно заглянула мне в глаза. Я уже в общем-то с большой вероятностью догадывалась, что дальше последует в ее истории, поэтому только пожала плечами:
— Вы так сказали и были честны перед собой и дочкой. Тогда это полностью соответствовало вашим убеждениям. Рассказывайте дальше.
— В раннем детстве у нас с дочкой были прекрасные отношения, именно такие, о каких я могла бы мечтать со своей собственной матерью. Мы все друг другу доверяли, подробно обсуждали всякие, даже самые сложные темы, везде ходили вдвоем и заново открывали мир, взявшись за руки. Говорили и не могли наговориться. Все стало портиться после того, как я развелась со своим первым мужем.
— Девочка была очень привязана к отцу?
— Да я бы так не сказала. Он никогда не уделял особого внимания не только мне, но и ей. Она на него обижалась. Но, когда мы расстались, она, конечно, очень переживала. Я пыталась ее поддержать…
— А она вас?
— Ну что вы, она тогда была еще слишком маленькая… Дочка приходила ко мне в постель, у нее появились разные страхи, иногда мы плакали вместе.
Потом все вроде стало налаживаться, я поменяла работу, встретила своего второго мужа…
— Как дочка отнеслась к нему?
— Сначала хорошо, можно сказать, что это не у нас с ним, а у них с ней был «букетно-конфетный» период, — женщина грустновато улыбнулась. — Он мне потом честно признался: я сразу понял, чтобы тебя завоевать, надо понравиться твоей дочке. И вот он много с ней играл, разговаривал, водил нас в интересные для детей места, дарил дочери больше подарков, чем мне. Ей это все, конечно, очень нравилось.