Созависимые отношения в бизнесе: что их формирует и как из них безболезненно выйти
Болезненная привязанность, тотальный контроль и «эмоциональные качели» случаются не только в романтических или детско-родительских отношениях. Между начальником и подчиненным, топ-менеджерами и даже сооснователями такое тоже бывает. Психолог Константин Кунах рассказывает, по каким признакам можно выявить созависимые отношения на рабочем месте и как их лучше закончить.
Исторически про созависимость заговорили в 1970-х в контексте членов семей людей с химическими зависимостями — пристрастию к алкоголю и наркотикам. Затем его значение несколько расширилось и теперь включает в себя людей, находящихся в болезненной связи друг с другом. Широкую известность термин получил в 1980-х благодаря работам американской писательницы Мелоди Битти, в частности ее книге Codependent No More (в русском переводе —«Спасать или спасаться»). С тех пор эта концепция продолжила развиваться в рамках исследований межличностных отношений, но суть остается примерно той же.
В психологии принято считать созависимыми отношения, характеризуемые нездоровой зависимостью от партнера. В таких отношениях людям объективно хуже, чем было бы без них, но они их сохраняют, потому что по тем или иным причинам разрыв субъективно кажется невыносимым.
Где заканчивается «лояльность» и начинается созависимость
Однажды я работал с хорошим специалистом по продвижению. Ее квалификация позволяла вести сразу несколько проектов, и я поинтересовался, почему она не рассматривает для себя штат. Оказалось, что из-за токсичного начальника на прошлой работе, она боялась снова попасть в похожую ситуацию, и не хочет, чтобы ее доход потенциально зависел от такого человека. Ее экс-босс импульсивно принимал решения за любого сотрудника — от финансов до SMM, меняя уже имеющиеся планы, а если команда не успевала подстраиваться, публично унижал ответственных. Те, кто возражали на непредсказуемые идеи начальника, быстро попадали в число нелюбимых сотрудников, а похвалу и повышение чаще всего получали соглашающиеся «молчуны». Зато после таких вспышек начиналась пора «оттепели» — команду вывозили на какой-нибудь совместный корпоратив у моря, так что несмотря на огромную текучку, некоторые с такими «качелями» все же продолжали работать годами. Сама моя клиентка продержалась в таким режиме меньше трех месяцев и сбежала с травмой, предубеждением к работе в штате и вопросом: «Как профессионалы могут работать с такими руководителями?».
В этом один из секретов созависимых отношений. Часто их сопровождают эмоциональные качели, когда периодами кажется, что все не так уж плохо. Вся эта конструкция в итоге формирует заниженную самооценку и поэтому в какой-то момент у человека появляется ощущение, что вне этих отношений ничего хорошего все равно не ждет. А тут — какая-никакая работа, стабильная зарплата и даже корпоративы. В своей практике я регулярно сталкиваюсь с тем, что в деловой среде работают абсолютно такие же механизмы, как те, которые психологи разбирают в контексте семейных проблем.
Как же понять, что ваше взаимодействие с партнером или начальником уже перешли границу здорового взаимодействия и превратились в разрушающую созависимость? Вот несколько критериев.
1Вы перестаете говорить правду, если она противоречит позиции оппонента
Как бы сильно вы ни уважали коллегу, начальника или клиента, его точка зрения должна оставаться его точкой зрения. Вы можете в силу иерархии или бизнес-интересов принимать ее и подчиняться чужим решениям, но это не значит, что чье-то мнение должно занимать место вашего. В здоровых отношениях, даже если вы не в праве отказать человеку, вы все равно можете возразить и зафиксировать свое отличающееся мнение, подобрав подходящую форму.