Зона молчания
Не все ссоры между близкими людьми происходят вслух. Некоторые длятся годами – в переживаниях, которые не были озвучены. Почему в отношениях партнеров возникают зоны молчания и как начать разговор, который долго откладывали?
«Тебе нет дела до моих проблем!» «Почему ты опять оплатил поездку своим родителям и не спросил у меня, ведь это наш семейный бюджет!» «Сколько раз просить тебя вынести мусор?» Примерно так начинаются трудные разговоры в семье – о нехватке внимания, трате денег и распределении обязанностей. Или… не начинаются, если партнеры предпочитают молчать, делая вид, что все в порядке. Эти фразы вертятся в голове у одного из них, проблемы незримо повисают в воздухе. И – ничего не меняется.
В плену запретов
«После рождения дочери наша интимная жизнь постепенно сошла на нет, – признается 42-летняя Анна. – Я несколько раз пыталась начать разговор, но муж резко пресекал: «не делай из этого проблему!» Потом я перестала спрашивать, чтобы его не злить. Уже лет десять мы даже не затрагиваем эту тему». Неудовлетворенность сексуальной жизнью – одна из зон молчания. «Начать разговор в этом случае мешает не только желание сохранить мир в семье и опасение потерять контакт, но и стыд, страх осуждения и непонимания со стороны партнера, – объясняет семейный психотерапевт Татьяна Рыцарева. – Не менее страшно признаваться в потере чувств и неудовлетворенности отношениями. Ведь если обмолвиться о разочаровании, а ситуацию поменять не удастся, тогда придется принимать некие решения, например о расставании, но партнеры могут быть к этому не готовы».
Иногда мы молчим о чем-то из лучших побуждений, так, например, муж и жена могут годами не поднимать тему смерти их годовалого ребенка. Или молчать о невозможности одного из них иметь детей. В результате каждый переживает утрату в одиночку, считая, что тем самым бережет другого.
Бывает, что супруги просто не знают, как обсуждать сложности и о чем именно нужно договариваться. Или уверены, что партнер должен понимать без слов. «В начале отношений секреты и недосказанность могут даже привлекать, – замечает Татьяна Рыцарева. – Кажется, что если затронуть вопрос о статусе отношений, брачном контракте или справке из кожного диспансера, то это убьет романтику». Насколько это представление оправданно? Элемент игры, интриги возбуждает... до тех пор, пока реальность не расставит все по местам, считает семейный терапевт. А вот ясность намерений характеризует зрелость позиции, и это может быть очень привлекательным, потому что дает ощущение уверенности, безопасности, выбранности. «Предсказуемость и проясненные ожидания закладывают более надежный фундамент для построения крепких отношений», – уверена Татьяна Рыцарева.