Почему нам трудно с ними справиться?
Нелегко завоевать авторитет без авторитарности. Если мы поймем причины наших трудностей, то сможем лучше выполнять свою родительскую роль, считает детский психолог Галия Нигметжанова.

Потому что… Мы вспоминаем собственное детство
«Я ни в коем случае не хочу быть авторитарной, жесткой матерью! Но иногда он ведет себя просто безобразно, не знаю, что делать!» Марина о своем 6-летнем сыне
Сегодня мы не говорим детям: «Ты будешь делать так, потому что я сказал!» – и стараемся не использовать директивных методов воспитания, испытанных когда-то на себе. «В XX веке перед родителями стояли вопросы выживания и безопасности: главное, чтобы ребенок был здоров, сыт, одет-обут, – размышляет Галия Нигметжанова. – Личные границы устанавливались спонтанно и часто нарушались. Теперь выросшие дети вступают в родительство с идеей, что будут относиться к детям совершенно иначе. Они очень заботятся о том, чтобы желания детей осуществлялись». И впадают при этом в другую крайность. На смену дистанции и отстраненности приходит слияние. А ребенку необходимо дать понять: вот здесь твои желания заканчиваются и начинаются желания другого человека.
Потому что… Мы боимся конфликта
«Каждый вечер приходится ее уговаривать часами, чтобы она согласилась сделать уроки!» Софья об 11-летней дочери
Мы так хотим иметь теплые отношения с детьми, что порой боимся даже мысли о конфликте. «Да, конфликт может быть разрушителен, когда нас захлестывают эмоции и мы используем недопустимые средства: унижение, обобщения («Ты всегда…», «Ты никогда…»), обвинения, обесценивание». Другое дело, если мы спокойно, но ясно выражаем свои чувства, используя так называемое Я-высказывание. «Говорить о своих чувствах необходимо, но недостаточно, – подчеркивает детский психолог. – Ребенок нуждается в твердости. Ему важно видеть, что родитель не только переживает, но и умеет отстаивать себя, четко показывает ребенку границу допустимого. И наконец, предлагает решение проблемы, знает, что делать дальше». В таком случае конфликт становится точкой роста. Ребенок видит, что штурвал семейного корабля в руках надежного капитана, – и это та модель поведения, которую он может взять на вооружение.