Открыть сердце: как решиться?
Мечтая создать прочную пару, многие заходят в тупик: вроде бы и партнер подходящий найден, а сблизиться не получается. Мы находим тысячу аргументов, чтобы не сокращать дистанцию. Почему? Датский психотерапевт Илсе Санд рассказывает об этом в эксклюзивном интервью нашему журналисту.
Psychologies: «Преодолеть страх любви», «Невозможность близости»... – у наших публикаций на эту тему всегда огромное количество просмотров. Как вам кажется, почему она так волнует читателей?
Илсе Санд: Потому что мы не можем жить без любви. Мы ее ищем, мы в ней нуждаемся, это основная наша потребность. Но, как написал давным-давно персидский поэт и мыслитель Руми, «ваша задача не искать любовь, а искать и находить все преграды внутри себя, которые вы создали против нее». Психологи помогают их заметить.
Что это за преграды против любви?
Во-первых, это самообвинение. Мы останавливаем себя и не делаем шагов к сближению, не даем развиться отношениям и при этом обвиняем себя в том, что не достойны этих отношений, – так мы попадаем в замкнутый круг. Я написала про это книгу «С любовью к себе. Как избавиться от чувства вины и обрести гармонию».
Почему мы препятствуем сближению?
Потому что боимся попасть в зависимость от другого, и это – вторая преграда. Мы думаем: если я сближусь с другим, он найдет во мне недостатки и когда увидит, насколько я плох(а), то отстранится или порвет отношения, и это причинит мне боль. А в близких отношениях все действительно может пойти наперекосяк, и мы это понимаем. Открыть свое сердце — значит допустить, что мы будем ранены: этот страх вполне реалистичен. Есть и другие, скажем, страх потерять себя. Если мы изначально плохо себя знаем, то в интимных отношениях можем окончательно перестать понимать, кто я и где я. В паре нам порой трудно отличить желания партнера от своих собственных.
Влияет ли на нас история нашего детства?
Да, третья преграда на пути к близости – травматический опыт ранних лет. У детей часто бывают незакрытые душевные раны. Например, у ребенка умер любимый дедушка, но родители ничего не сказали и не взяли его на похороны в надежде, что он все тихо забудет. Ребенок не отгоревал свою потерю и боится любви, потому что понимает, что другого тоже рискует потерять, а он не знает, как справляться с этим страданием. Травмировать может не только смерть. В детстве у меня были очень близкие отношения с отцом, я была привязана к нему сильнее, чем к матери. Мне казалось, что мы с ним неразлучимы. Развод родителей стал для меня шоком. Мало того, у отца появилась другая семья, и скоро уже он был не только моим, но и отцом этого другого ребенка. Я по-настоящему горевала. Я почувствовала, что наша тесная эмоциональная связь разорвалась, и для меня это стало едва ли не большей утратой, чем его уход. Я восприняла это как предательство, меня переполняла обида. Но когда ребенок переживает предательство родителя, он винит в этом прежде всего себя.