На два фронта
Иногда словно непреодолимая сила вовлекает нас в новые отношения, хотя мы вовсе не готовы разрушить прежние. Нам хочется сохранить обе связи, не жертвуя ни одной. Что с нами происходит и почему? Любовь это или что-то другое, например нежная дружба? Романтическое увлечение? Сексуальное наваждение? Личные признания и мнения экспертов.
«Горячие споры вспыхивают всякий раз, когда речь заходит о любовных отношениях, в которых участвуют трое. Обсуждается ли интимная связь вне брака в прессе или в узком кругу кто-то признается, что испытывает влечение к разным партнерам, наверняка кто-нибудь заметит, что раздвоение чувств – это самообман, что только одного можно любить по-настоящему. А к другому – испытывать все что угодно: сочувствие, уважение, восхищение, но только не то самое большое чувство, воспетое в поэмах и романах. Подобные аргументы приводят в замешательство того, кто на самом деле чувствует: ему важны и дороги сразу двое. Что это? Потребность или прихоть?
Программа по химии
Мы все по своей природе полигамны, не только мужчины1. Исследования показывают, что и женщин могут привлекать почти в одно и то же время партнеры разного типа2. «Я бы говорила не о потребности или о прихоти любить двоих, а о жажде любви как программе, которая заложена в наш мозг, – рассказывает гештальт-терапевт, эксперт в психологии любви и сексуальности Ольга Дулепина. – Согласно исследованиям нейробиологов3, у нее три составляющие: романтический восторг, сексуальное возбуждение и ощущение глубокой привязанности. Эйфория и страсть толкают нас на поиск и выбор партнера, чтобы мы потеряли голову и захотели родить ребенка, а эмоциональная привязанность к партнеру дает нам чувство безопасности, необходимое для того, чтобы ребенка вырастить. И тогда на смену романтике приходит близость, дружба. Это тоже любовная связь, но чаще без химии, без сильного всплеска гормонов». Бурный восторг любви сменяется ощущением близости. Но рано или поздно наступает время, когда мы снова хотим чувствовать себя живыми, сексуально привлекательными, и тогда влюбляемся вновь. Иногда – в собственного мужа или жену. Но часто – в кого-то другого.
Если звезды зажигают
Психоаналитический подход предлагает множество объяснений этого феномена отношений. Первое связано с тем, что нам бывает трудно мириться с потерями, прошлыми, нынешними или предстоящими. «Потери – это любые важные изменения, которые происходят в нашей жизни, – объясняет психоаналитический психотерапевт Константин Немировский, – например, переход романтической страсти в зрелые, товарищеские отношения; взросление детей и утрата привычных родительских ролей, возрастные кризисы и болезни. Для некоторых эти потери настолько невыносимы, что они не в состоянии справиться с ними сами или с помощью партнера и ищут на стороне, с кем-то третьим, чувство возбуждения, которое временно устраняет тревогу или психическую боль». Вторая причина связана с комплексом «мать – блудница». Переживая свое сильное и целостное влечение к матери как опасное, мальчик может расщеплять ее образ на две части: одна предлагает ему поддержку и требует почитания, а другая допускает удовлетворение его любовных устремлений. То же самое затем происходит и с партнершами уже взрослого мужчины. «Те, кому сложно объединить сексуальность с привязанностью, могут иметь два объекта любви, чтобы с одним переживать близость, а с другим страсть, – объясняет Константин Немировский. – Кроме того, в паре нас могут раздирать противоречивые желания: стремление к единству и страх быть поглощенным другим. Попытка справиться с этими тревогами через расщепление комплексного желания ведет к поиску параллельных отношений». Это третье объяснение треугольника. Четвертая причина – неразрешенные эдипальные конфликты: болезненное переживание собственной исключенности из родительской пары. «Влечение к третьему в таком случае может быть бессознательным способом выразить агрессию, ненависть партнеру, который невольно (например, заботясь о ребенке или строя карьеру) оживил в муже/жене чувство ненужности, брошенности, – рассказывает психоаналитический психотерапевт. – Вроде бы занимаясь любовью на стороне, тот, кто чувствует себя лишним, по сути занимается ненавистью: разрушает отношения в своей паре, отыгрывая так свои ранние и неразрешенные конфликты, связанные, например, с ревностью или завистью».