«На моих условиях»: как перестроить отношения с родителями, если я вырос, а они состарились
Могут ли выросшие дети, иногда более образованные и продвинутые в осознании себя, создать новые отношения с уже состарившимися родителями? Рассуждает наш эксперт.
В моей практике на психотерапевтических многолюдных встречах тема отношений с родителями поднимается с завидным постоянством. Я помогаю людям пересмотреть грани отношений, обычно остающиеся в тени. Речь об изнанке детско-родительских связей, о пребывании в замкнутой системе манипуляций и спекуляций друг другом.
Взаимоотношения обычно построены на использовании детей в своих целях и интересах. Это своеобразная социальная раковая опухоль, передающаяся по наследству. А чего еще ожидать, если никто другому не был обучен и не встречал других примеров? Мало в каких культурах, особенно в патриархальных, культивировалась открытость. Идеям и идеологиям — да! Но что касается отношений в семье, там, как правило, темный лес.
Любовь беспредельная
«В доме веди себя хорошо, как папа!» Даже если папа садист и маразматик. И попробуй не подчиниться. Тогда так называемая любовь близких выражена вербально с богатым вокальным диапазоном, богатством тональностей и намеков. А если мало для согласия, включалась хореография рук и, реже, ног.
Когда же объект «хорошего воспитания» не выражал благодарности и тотального подчинения или согласия с виновато-пристыженной миной на залитом слезами лице, в ход шли тяжелые, гибкие, приносящие острую или тупую боль аксессуары… И попробуй еще спасибо не сказать. Пределов как любви, как и жестокости нет.
Работать над мучительными вопросами отношений с родителями приходят люди самых разных возрастов и социальных групп.
И спектр последствий родительской псевдолюбви весьма широкоформатный
Кто-то стал сам самоотверженным родителем «несмотря ни на что», но по-прежнему страдает. Кто-то теперь мастер прыжков в длину и высоту из одних отношений в другие, будучи не в силах остановить боль отвержения и расхлебывая цену отсутствия любви. Такое вот продолжение сериала, первые сезоны которого основаны на фабуле первичной семьи.
Некоторые, наевшись жесткой любви в родительском доме, давно решили, что лучше прожить в одиночестве, и вычеркнули саму возможность создания семьи, чтобы не повторить ужасов и кошмаров собственного детства. Приходящие на встречи превалируют внешними достижениями, деньгами и карьерой, однако в личной жизни бинтуют свою детскую уязвимость.
С живыми родителями создавать отношения в разы труднее, чем с уже умершими, но и с умершими родственниками есть что делать. Не на кладбище — в терапии. Моя задача — помочь клиентам осознать и полноценно воспринять их историю, чтобы обрести новые силы жить, полноценно реализовывая свои задачи.
Что делать?
Так что же делать или, быть может, делать перестать, а точнее — как быть? Как пересмотреть отношения, которые прячут в тени, в замкнутой системе жизни, спекулируя друг другом? (По-другому не научены и не встречали достойных примеров. А если и встречали, не воспринимали. Наше эго игнорирует новые возможности, будто их и быть не может, таким образом укрепляя позицию правоты.)
Обсессивно-компульсивный невроз, религиозный или политический фанатизм, под которым скрывается униженный и ненавидимый в детстве человечек… Сколько трагедий обитает в душе когда-то малыша, эстафетой передающего навыки мастерски унижать окружающих друзей, соседей, родных! Есть особенно вежливые до тошноты, изъясняющиеся приторными комплиментами — удачный ход манипулятора пускать дым в глаза и создавать ощущение у окружающих, что те недостойны ни любви, ни даже уважения.