Можно ли помочь созависимой подруге?
Когда звонит любимая подруга, мы точно знаем, о чем будем с ней беседовать. Опять ее муж напился, предал, повел себя неправильно… Но ведут ли такие разговоры к изменениям? И если нет, почему мы продолжаем поддерживать это общение?
У многих из нас есть подруги, которые находятся в созависимых отношениях. Кто-то переносит общение с ними легко, не принимая близко к сердцу происходящее. Кто-то чувствует себя очень нужным и полезным, когда поддерживает их в горе. Кто-то расстраивается и злится, но не говорит об этом близкому человеку. Кто-то ругается, а кто-то вовсе прекращает многолетние отношения.
Можем ли мы в самом деле помочь подруге, которая состоит в созависимых отношениях? И как нам сохранить себя, если мы чувствуем, что такое общение нам не на пользу?
Как в первый раз
«Мы дружим со Светой с первого класса, я была свидетельницей на ее первой свадьбе, — говорит Кира, 45 лет. — Вторая была совсем недавно, но брак этот ничем не отличается от предыдущего. Света звонит, чтобы пожаловаться на Валеру — второго мужа. И бывший, и нынешний супруги Светы — алкоголики. Она, правда, это называет по-другому: «увлекается», «выпивает», «перебирает».
Я забыла, когда мы в последний раз обсуждали книги, музыку, выставки. Порой мне кажется, что все наше общение свелось к обсуждению Валеры. И точно так же до него мы обсуждали Игоря… Мне иногда это сильно надоедает».
Популярная психология рекомендует помнить о своих желаниях и побуждениях. Однако, когда мы в реальности сталкиваемся с тем, что подруга действует не так, как нам хотелось бы, или ее отношения оказываются какими-то «неправильными», нам не всегда понятно, как себя вести. Из чего же стоит исходить, когда мы решаем, тратить ли нам свои ресурсы на поддержку близкого или нет?
«Имеет значение, столкнулись ли мы с таким впервые или это характерная история, — говорит практический психолог Анастасия Долганова. — Одно дело, если подруга вела себя адекватно, ее отношения были полноценными и радостными, а потом ее муж начал пить и она стала на него жаловаться. И совсем другое, если для нее это более-менее постоянная история, в которой меняются действующие лица — муж, начальник, мать, ребенок и так далее.
В первом случае у нас больше возможностей помочь, поскольку такое поведение развивается в конкретных токсичных отношениях и поддержка со стороны действительно может быть ценной. Во втором случае можно говорить о созависимой структуре личности, о глобальном способе жить. И в рамках дружеских отношений с этим способом ничего не поделаешь: здесь у нас нет ни достаточных прав, ни нужных навыков».