Так кто кому должен?
Нередко взрослые дети считают, что родители обязаны им во всем помогать – подкидывать денег, обеспечивать жильем, сидеть с внуками. Вторые возражают: свой долг они уже выполнили, более того, пора его возвращать. А что скажет наш эксперт?
Есть немало семей, в которых не возникает таких проблем – все всем помогают по мере сил и возможностей. Но во многих, увы, идут постоянные распри на тему «Кто кому должен». Разбираемся с ней с психологом Верой Гуляевой.
Всегда обязаны?
Многие родители, несмотря на то, что их дети давно уже выросли, продолжают чувствовать себя обязанными им помогать. Опыт предыдущих поколений диктует современным бабушкам печь пирожки, нянчить внуков и откладывать каждую копейку, чтобы помочь молодым. И хорошо, если они делают это с удовольствием и не в ущерб себе, как нередко бывает.
Каждый ребенок, сколько бы лет ему ни было, подсознательно ждет, что мама и папа помогут и поддержат. Это нормально и правильно, когда для детей родительский дом, как в песне, – «надежный причал», куда корабль их жизни заходит, чтобы передохнуть, расслабиться, почувствовать любовь и тепло, чтобы затем вновь уйти покорять морские дали, бороться со стихией и осваивать новые горизонты. Но некоторые не спешат покидать уютную гавань, где о них так заботятся.
Часто родители понимают, что их дети выросли и способны сами справляться с трудностями. Да, они готовы их поддержать, выслушать, в трудной ситуации протянуть руку помощи, но не всю жизнь тащить их на себе. Избалованные дети противятся такой позиции старших: они постоянно просят, а то и требуют помогать им (вы же родители – значит, должны!) и обижаются, когда им отказывают, что говорит об их инфантильности.
И старшему, и младшему поколению стоит понять: помощь родителей взрослым детям – дело добровольное, а вовсе не обязанность. Они уже выполнили свой долг, вырастив и воспитав ребенка. Никто не вправе требовать от них, чтобы они жили исключительно ради детей, принимая активное участие в их жизни. Более того, чрезмерная помощь старших может пойти только во вред младшим: если людям постоянно преподносить все готовое «на тарелочке», у них не будет стимула развиваться, зарабатывать деньги, самим принимать решения – то есть быть самостоятельными и строить собственную жизнь.
Взрослые дети могут просить родителей о помощи, но не рассчитывать на нее. Они должны быть готовы к тому, что им откажут – просто потому, что «старики» устали или не хотят тратить свое время или средства. Это их право распоряжаться ресурсами по своему усмотрению. И не потому, что родители тебя не любят, а потому, что у них есть и своя жизнь. Они так же хотят путешествовать, отдыхать в выходные, делать ремонт в квартире, покупать обновки. Помогают – большое спасибо. Отказывают – прими как должное.
Жизнь взаймы
Чувство долга бывает разным, точнее, различается внутреннее состояние, из которого оно произрастает. Чаще всего это токсичное чувство, отравляющее жизнь. Вина и долг часто идут рука об руку, заставляя человека страдать, принимать решения, которые не соответствуют его истинным желаниям. Иногда к психологу обращаются люди, которых беспокоят тревоги, депрессии – и выясняется, что у них проблемы во взаимоотношениях с родителями. Но при этом большинство из них не видит этой проблемы! Они уверены, что… должны.
Таких людей растили в атмосфере контроля, гиперопеки, всепоглощающей любви. Через много лет со стороны все выглядит безукоризненно: престарелые родители и заботливые дети, которые обеспечивают им достойную старость, окружая теплом и вниманием. Многие из них искренне считают, что так они отдают долг маме и папе. И хочется их спросить: «А что вы занимали – жизнь, любовь? И как понять, что вы в расчете?»
Когда ребенок появляется на свет, он не выбирает, где и у кого родиться. Двое взрослых людей приняли решение завести детей, понимая, что это потребует сил, терпения, средств, времени. Им приходится в чем-то ограничивать себя, вкладываться в детей, в их будущее. Но это их выбор. Ребенок не просил, не требовал, он просто родился и растет, а родители помогают ему в этом.
Родители, которые считают, что дети растут «в долг», рассчитывают, что те потом будут отдавать им «причитающееся». Но ребенок ни с кем не договаривался, что всю свою жизнь будет обязан родителям. Это же было их решение – родить малыша и взять на себя ответственность вырастить его. Но они постоянно напоминают детям (необязательно прямо, чаще – обидами, манипуляциями), сколько всего сделали для них, хотя их об этом никто не просил, они сами это выбрали!
Не долг, а любовь и благодарность
Есть хорошее выражение «встать на ноги» – символичное, но точное. Человеческий детеныш рождается совершенно беспомощным и долгие годы не в состоянии самостоятельно жить, в отличие от животных. Мозг человека еще «растет» и развивается, даже когда тело выглядит уже вполне сформированным. Здорово, если родителям удается «поставить на ноги» своего ребенка – вырастить, помочь получить образование и… отпустить. Дать ему возможность самому выстраивать жизнь, выбирать работу, партнера, решать, сколько детей рожать и когда.
Если родителям хочется помочь детям (деньгами, советом, временем), сначала стоит спросить, нужна ли им эта помощь, не будет ли это вторжением в их жизнь. Так дети будут чувствовать и знать, что родные – их надежный тыл и в трудной ситуации им есть, на кого рассчитывать. При таких отношениях они так же помогут родителям – не из чувства долга, а из любви и благодарности. Просто потому, что действительно хотят помочь.
Мы все несем ответственность перед родителями, когда они заболевают и нуждаются в уходе. Это человеческий и человечный закон. Но не надо ждать, когда родным потребуется наша помощь. Мы можем каждый день делиться радостью, любить, ценить, искать друг у друга поддержки и принятия. У кого, если не у самых близких людей? Но из чувства взаимной привязанности, а не из чувства бесконечной ответственности.
Главная наша задача – подарить новую жизнь, вырастить хорошего человека в любви и принятии. Передать детям свои знания и опыт, дать им хороший и правильный старт во взрослую жизнь.
Банкрот по жизни
Взрослые люди, на плечах которых лежит неоплаченный долг родителям, так и остаются детьми на всю жизнь. Они живут с оглядкой на старших, улавливая их настроения, отвечая их представлениям о том, как правильно, постоянно с ними советуются, опасаясь недовольства и обид. К сожалению, сколько бы дети ни делали для того, чтобы вернуть «долг», этого не произойдет никогда – невозможно выплатить кредит за жизнь. Со временем недовольство и упреки, требования и манипуляции могут только еще больше усиливаться, отравляя жизнь такого взрослого ребенка. Безусловно, это не значит, что пожилых родителей нужно оставлять на произвол судьбы, никогда не помогать им и не ждать самому помощи в трудной ситуации. Это такая же крайность, как и жизнь, посвященная родителям.
Личные мнения
«Мама растила меня одна, очень много вложила в мое воспитание и развитие. Когда я окончил институт, мама сказала, что теперь мне пора самому заботиться о себе. Я с 4 курса начал подрабатывать, поэтому мне не составило труда найти работу и нормально устроиться, денег на все необходимое хватало. Мама до сих пор иногда помогает, на праздники дарит деньги, может еды приготовить, а я заезжаю и забираю по пути к себе домой. Недавно мне нужно было пройти курсы, чтобы повысить уровень английского, и мама дала почти всю необходимую сумму. Мне неудобно брать у нее деньги, ведь она и так много сделала для меня! Мне бы очень хотелось, чтобы когда-нибудь у меня была возможность зарабатывать столько, чтобы помогать и ей, поддерживать и радовать ее». Сергей, 28 лет
«Мама пытается мне помогать, но я стараюсь всячески от ее помощи отказываться. Если честно, не хочу чувствовать себя обязанной. Она меня вырастила, много помогала мне раньше, но в какой-то момент я поняла, что она ждет от меня того, что я буду во всем с ней советоваться и делать так, как она мне скажет. Но мне уже за 30, я хочу сама решать, где и с кем мне жить, кем работать, когда заводить детей. Не хочу лишний раз выслушивать ее причитания и указания, поэтому стараюсь не принимать от нее помощи». Ирина, 32 года
«Я была поздним ребенком, меня холили, лелеяли и вкладывали в меня все силы и время. Родители были строгие, но интеллигентные и адекватные – растили из меня достойного человека, совестливого и трудолюбивого. Подготовка к свадьбе проходила в звенящей тишине – маме мой выбор не нравился, на свадьбе не проронила ни слова, создав невыносимую атмосферу. Зятя она так и не приняла, вечно пилит его. Впрочем, со мной поступает точно так же. Сейчас здоровье у нее пошатнулось – мы были вынуждены забрать ее к себе. Она почти не выходит из дома, бесконечно жалуется на жизнь и неблагодарную дочь, которая не сидит все время возле нее, а работает, общается с мужем, ходит в театр. Я делаю для нее все, что в моих силах, но чувствую, что этих сил становится все меньше – невозможно жить в этом бесконечном гнете: «Я тебя воспитала, всю жизнь на тебя положила, а ты… неблагодарная!» Лилия, 43 года
Фото: VadimGuzhva /stock.adobe.com
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl