Попробуй что-то новенькое!
Почему в разных отношениях мы повторяем одни и те же негативные сценарии и что надо сделать, чтобы перестать наступать на «любимые» грабли?
Взрослея, большинство из нас представляют себе счастливую картинку семейной жизни. Но у одних эти мечты потом воплощаются в реальность, а у других кочуют из отношений в отношения, «обращаясь» лишь в негативный опыт, отбивая всякое желание вступать в новый союз.
В чем проблема?
Казалось бы, все так хорошо начиналось: первые свидания, знаки внимания, долгие переписки и разговоры по телефону... Но в какой-то момент все пошло не так: начались взаимные упреки, недовольства, претензии. Ты удивляешься – в чем дело, что произошло?! А дальше... Разрыв. Ты снова одна. Но и с другим мужчиной все опять повторяется...
Ты наверняка слышала, что все наши проблемы, связанные с отношениями, из детства. И это так. Маленький человечек растет и развивается в кругу своих близких. Лет до 3 он прибывает в состоянии «здесь и сейчас»: все, что происходит в его поле зрения, он быстро схватывает и запоминает. Его первые учителя в построении взаимоотношений – родители. Ребенок видит, как они относятся друг к другу, слышит их интонации и воспринимает это как должное.
Когда у ребенка в подростковом возрасте начинается период первой влюбленности, его отношение и поведение на подсознательном уровне запускает именно те механизмы взаимодействия с противоположным полом, которые были приняты в его семье. Они ему привычны, понятны, более того, являются эталоном. Психика как бы «заточена» на такое проявление отношений, поскольку не знает другого. И так как мы все растем в разных семьях, то и модели поведения закладываются в нас разные.
В отношениях мы всегда ищем эмоционального отклика. Если человек рос в атмосфере психологического насилия (скандалы, критика, претензии) или физического (наказания, драки), либо в условиях депривации (родители не проявляли заботы, поддержки, эмоциональной привязанности или проявляли крайне редко, «холодно»), то его психика будет искать и находить только того партнера, который вновь и вновь будет вызывать в нем именно те переживания, что знакомы ему с детства.
Мы можем менять партнеров – выбирать то блондинов, то брюнетов, бородатых или лысых, но сценарий построения отношений будет тем же. Ведь дело не во внешности, а в нашей модели мира, модели поведения и заточенности психики на определенный психотип. И лишь единицы в состоянии обратить внимание на то, что с ним уже такое было. Но даже в этом случае без помощи специалиста сложно что-то изменить. Ты можешь тихо завидовать семейному счастью друзей, хотеть таких же отношений, пробовать даже копировать их уклад жизни, но каждый раз возвращаться на круги своя, не подозревая, что видишь только внешнее, отчасти «показное» счастье, ведь дома между супругами могут быть чуть ли не войны.
Закон притяжения
В повторяющиеся негативные сценарии отношений обычно попадают люди с незрелой психикой, получившие в детстве психотравмы, не знающие, чего именно они хотят. На вопрос: «А как вы представляли себе семейную жизнь?» они отвечают: «Никак. Просто поженились – и все», а на вопрос: «Как вы хотели жить вместе?» часто слышишь: «Я не хотел(а), чтобы было, как в моей семье». Но потом выясняется, что живут они именно так, как жили их родители. Более того, этот «родительский» сценарий повторялся, а в некоторых случаях и усугублялся при каждом следующем браке.
Вся наша жизнь подчинена определенным законам. Один из них – закон притяжения – мы притягиваем к себе все то, что находится внутри нас самих. Если мы привыкли, что нас не принимали такими, какие мы есть, были неуверенными в себе, то на нашем жизненном пути будут попадаться партнеры, которые всегда укажут нам на эти недостатки.
Наша основная задача – развиваться, учиться новому, В ТОМ ЧИСЛЕ И В ОБЩЕНИИ. Только в близких отношениях у нас есть возможность посмотреть на себя со стороны. И если нам в них что-то не нравится, это не значит, что плохие те, кто рядом с нами. Надо пробовать разбираться в ситуации. Да, это сложно. Но если этого не делать, а выбирать легкий путь (уход, развод), то есть риск вступить в новые отношения по тому же сценарию – с дополнительными условиями. Из-за них многим кажется, что отношения развиваются по-другому. Но они имеют тот же результат. Отрицая имеющийся опыт, не делая никаких выводов, невозможно наметить новый план действий, чтобы выйти из токсичных отношений и построить гармоничные.
Перестань быть белкой
Как же разорвать порочный круг и начать строить отношения по-новому? Как правило, на это способны только те люди, которые заметили, что наступают на одни и те же грабли. Но что делать тем, кто все еще считает, что ситуации разные?
1. Осознание
Уединись, сядь поудобнее, сделай 3–4 глубоких вдоха через нос и выдыхай через рот (можешь закрыть глаза, чтобы тебя ничто не отвлекало). «Отмотай пленку» своей жизни назад и подробно вспомни все свои отношения: как они начинались, развивались и, главное, как закончились. Твоя задача – «включить наблюдателя» за собой, а не за поступками и действиями своих бывших. Постарайся, как в замедленной съемке, просмотреть все свои действия, слова, реакции в отношениях с разными партнерами. Затем сыграй в игру «Найди сходство». Возьми лист А4, раздели его на три колонки, подписав их: «Делала», «Говорила», «Чувствовала». Коротко запиши все совпадения в отношениях (даже если слова были другими, но смысл тем же).
2. В чем моя выгода
Убедилась, что твои действия повторяются? Раз те твои поступки, слова и чувства привели к разрыву, следовательно, их надо менять. Но сначала постарайся понять, что заставляет тебя так поступать с выбранным тобой же человеком. Может, ты боишься потерять свободу или не знаешь, что делать дальше, когда все хорошо (может, ты считаешь, что счастье – это страдание, ведь так было у тебя в семье). Найди свою выгоду.
3. Принятие решения
Теперь тебе надо решить: оставить все как есть (в этом случае прими ситуацию целиком и прекрати жаловаться) или изменить свою жизнь.
4. Перепиши сценарий
Если ты выбрала второй вариант, то приготовься к тому, что придется разрушить все до основания и строить заново. Чтобы получилось что-то новое, нужно четко представлять, каким оно должно быть. Возьми свой список со сходствами и внимательно изучи. Тебя унижали и оскорбляли – значит, надо поднимать свою самооценку, тебя эксплуатировали – пора выстроить и отстаивать свои границы.
5. Будь готова!
Прописав пошагово, что надо в себе изменить, будь готова к серьезной психологической работе. На каждом шагу все будут проверять, насколько ты тверда в своем решении жить иначе. В итоге ты можешь расстаться со своим избранником (не стоит об этом жалеть, ведь тебе нужны другие отношения), от тебя могут отвернуться друзья (но друзья ли они?), могут разладиться отношения с родными (ты меняешься, и им нужно время, чтобы принять тебя новую).
6. Не отчаивайся.
Огромное желание выйти из замкнутого круга «подгонит» тебе новых людей, создаст ситуации, в которых ты прокачаешь навыки общения. Но если сама не справляешься, обратись к психологу.
На жизнь – с открытыми глазами
Для выхода из замкнутого круга нужна, казалось бы, самая малость – это жить как дети в осознанном состоянии «здесь и сейчас», принимать любую ситуацию, а не отрицать ее или избегать решения. Меняй свою модель поведения – и ты заметишь, как вокруг меняются и ситуации, и окружающие тебя люди.
Кто-то уходит из твоей жизни, так как выполнил для тебя свою задачу – помог что-то осознать, измениться. А тот, кто остается рядом, качественно меняет отношение к тебе. И тогда больше не приходится наступать на одни и те же грабли, менять партнеров, но попадать в те же негативные ситуации. Твоя психика станет стабильной, «взрослой», готовой к созданию действительно новых позитивных сценариев.
Александра Кондрахина, клинический психолог, нейропсихолог, vk.com/ aleksandraprofi
Фото: fi zkes/stock.adobe.com
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl