«Муж уничтожил меня как личность»
Истории о людях, которые стали жертвами контрол-фриков
Расскажем о разновидности абьюзивного поведения на примерах из жизни, а психологи дадут свою экспертную оценку
Людей, которые хотят полностью контролировать жизнь близких, называют контрол-фриками. И, к сожалению, такое абьюзивное поведение чаще всего проявляют самые близкие люди: муж, жена, родители и т. д. Цель контрол-фриков – сделать так, чтобы другой человек жил по их правилам и с их разрешения. Но почему жертвы позволяют им это? Давай разберемся.
Оксана Беляева
Муж уничтожил меня как личность.
Мой бывший муж, с которым я прожила 20 лет, был настоящим контрол-фриком. Он уничтожил меня как личность. Давил, постоянно контролировал все – я должна была отчитываться о каждом своем шаге и действии, отдавать телефон на проверку.
Дошло до того, что, когда я хотела встретиться с сестрой и поболтать с ней за чашкой кофе, муж запрещал делать это вне дома. Говорил: «Пусть приходит к нам, и пейте сколько влезет. Главное – при мне». В магазин одну тоже не отпускал – только с детьми (у нас их трое). Из-за них, собственно, я это и терпела.
Но как только дети подросли, я просто сбежала из этого брака. К тому моменту мне в наследство перешла квартира, поэтому у меня было место, куда сбежать.
Однако по-настоящему выйти из этих отношений мне удалось лишь после трехмесячной работы с психологом и невероятной борьбы с собой. Параллельно приходилось сдерживать нападки мужа, который никак не хотел верить, что я ушла. Он воспринимал меня как свою вещь, поэтому считал недопустимым все, что я делаю без него.
Комментарий эксперта
Карина Меньшикова, психолог
Отношения контрол-фрика и подчиняющегося – это созависимые отношения. Первый не хочет обращать внимания на свои потребности и желания. Внутри у таких созависимых людей часто много недовольства собой и неуверенности в своих силах. Контролфрик же хочет быть принятым и любимым, но из-за того, что его истинную личность не принимают, он начинает вести себя агрессивно и жестко. Что интересно, как правило, и у контрол-фрика, и у созависимого человека отражается паттерн поведения из детства: когда один из родителей контролировал, а другой был слабее и подчинялся.
Вся сложность отношений с контрол-фриком в том, что они далеки от доверия и реальной близости
Например, в семье контролфрика могла быть установка, что доверять кому-то опасно, поэтому необходимо все контролировать. Также такое поведение вырабатывается у детей из неблагополучных семей, где ребенок вынужден рано взрослеть.
Вся сложность таких созависимых отношений в том, что они далеки от реальной близости и доверия. В любой момент у кого-то может случиться срыв: у созависимого, потому что он не может больше притворяться, у абьюзера – потому что он не может все контролировать. Чтобы выровнять эти отношения, нужны четкие личные границы. У созависимых они появятся, когда они найдут свою опору и ресурсы. У контрол-фриков – когда осознают свою проблему, проработают вопрос доверия и тревожности.
Светлана Абросимова
Почему взрослые люди должны просить разрешение сходить в музей или бар?
Для меня фраза: «Муж не отпустил» долгое время была синонимом «Я не хочу никуда идти». Такая удобная отмазка. Поэтому, когда слышала, что кто-то из знакомых так говорил, про себя думала: «Ну да, конечно, рассказывай».
Я и сама пару раз так уходила от приглашений встретиться, когда не хотела обидеть отказом человека.
Но потом, когда все мои подруги повыходили замуж, столкнулась лоб в лоб с ситуацией, где подобная реакция – вовсе не выдумка.
Все произошло, когда мы с подругами и их мужьями были на свадьбе общей знакомой. Нас, естественно, посадили всех за один стол, поэтому весь вечер мы общались в тесном кругу. В какой-то момент я предложила девчонкам втроем, как в давние времена, сгонять в путешествие. В Карелию, например. Подруги с радостью откликнулись на предложение и тут же обратились к мужьям. Мой супруг всегда поддерживает меня. И когда я говорю ему о своих планах, это, скорее, из уважения – чтобы он был в курсе, а не потому что я отпрашиваюсь. А вот у подруг была совсем иная ситуация: муж одной скривился и процедил сквозь зубы: «Посмотрим!», а другой стал разговаривать на повышенных тонах, потому что ему не понравилась эта идея. В итоге одна подруга с кислым лицом сказала, что не сможет поехать, а другая шепотом отметила, что постарается уговорить. В Карелию мы поехали как раз с ней. Пробыли там 4,5 дня. Было здорово, конечно, но вот эта тема буквально висела в воздухе. Но мы ее не обсуждали – как-то это не по-дружески было бы. Однако я до сих пор не понимаю, почему взрослые люди должны просить разрешения на такие безвредные для брака вещи, как поход в музей, бар или мини-путешествие.
Почему жизнь одного должна полностью соответствовать расписанию и представлению другого. Очень грустно все это.
Контрол-фрики – люди с нормальной психикой. Их абьюзивное поведение! это, как правило, тактика защиты, выработанная еще в детстве
Комментарий эксперта
Анастасия Корнеева, психолог
В обыденной жизни явление «контрол-фриков» довольно широко распространено в обществе.
Часто это вполне здоровые люди – с устойчивой психикой, но у которых есть определенные черты характера. Их поведение, как и любое другое, формируется на базе того, что выгодно их психике. Это выработанная стратегия от чего-то защищает.
При этом контрол-фрик может не замечать, что выбранная тактика разрушает различные сферы жизни, потому что основную потребность он удовлетворяет.
Естественно, сейчас я говорю о случаях, где нет подтвержденной патологии. Если выяснится, что поведение, характерное для контрол-фриков, – это симптом зависимого расстройства личности, человеку необходимо заниматься с психиатром или психотерапевтом.
Марина Лучева
Свекровь не разрешала моей сестре приезжать к нам в гости.
На примере своей старшей сестры поняла, что абсолютно любой человек может попасть под влияние другого. Достаточно того, чтобы сложились все факторы. Моя сестра, например, всегда была сильная и храбрая. Никто ей был не указ. Но потом ее как перемкнуло – она решила, что надо срочно выйти замуж и родить ребенка. Так и получилось. Их семейная жизнь с мужем была полностью под контролем свекрови. Вплоть до того, что сестра отдавала ей свою зарплату и старалась ни в чем не перечить. При этом я и наши родители выплачивали ее давний кредит и покупали вещи, потому что свекровь и муж полагали, что это не их зона ответственности.
Мое терпение лопнуло, когда перед семейным праздником сестра позвонила и сказала, что не сможет приехать, потому что свекровь обидится. Мать ее мужа считала, что теперь сестра принадлежит их семье, а в своей родной ей делать нечего. Я не выдержала и сказала все, что думаю их бабке – свекрови. Навсегда стала врагом. Через несколько лет брак сестры все-таки развалился. Но она продолжала жить в доме у родителей бывшего мужа, в то время как он сам уже завел новые отношения и съехал. Я ей говорила: «Приезжай, у тебя свой дом есть». А она отвечала: «Ты не понимаешь, у тебя детей нет». После очередного скандала с запугиваниями органами опеки сестра сбежала из того дома. Сейчас уже все нормально. Но она продолжает близко общаться с бывшей свекровью. Я этого не понимаю – какой-то стокгольмский синдром уже. (Прим. ред.: стокгольмский синдром – термин в психологии, которым обозначают симпатию жертвы к агрессору.)
Комментарий эксперта
Анастасия Корнеева, психолог
Одним из ключевых механизмов, который заставляет человека отдаться в психологическое рабство – сильное подавление в детстве. Причем отголоски прошлого могут проявиться внезапно. В истории Марины триггером для ее сестры стало желание выстроить свою семью – и она, возможно, начала придерживаться той же тактики, которую соблюдала, когда была ребенком. Например, такое поведение формируется, когда взрослые долго и жестко пресекают попытки ребенка проявить самостоятельность, а за ослушание наказывают. В этом случае наступает паралич воли. Психика как бы командует: «Раз не получается – выключаем энергию, не тратим силы». Так она защищает человека от боли и истощения. Помни, единственное, кого стоит контролировать и за кем нужно следить в этой жизни – ты сама. Остальных, особенно близких, лучше оставить в покое. Это не значит, что нужно проявлять безразличие. Речь о том, чтобы научиться различать адекватную заботу от удушающего контроля. Семья не должна быть территорией, где кто-то кого-то подавляет.
Анна Жюсталь
Жизнью моей знакомой полностью управляет ее мать.
Моей знакомой 35 лет, она умная и интересная женщина: окончила университет с красным дипломом, выучила два иностранных языка, устроилась на хорошую должность в международном холдинге в своем городе. Но всю жизнь она мечтала уехать в мегаполис и создать свою большую семью. Однако с семьей пока никак не складывается – у нее есть мужчина, но он живет в другом городе. Переехать к нему она не может, потому что сильно привязана к маме. Мать родила ее, как говорят, «для себя», чтобы в старости не остаться в одиночестве. Поэтому мама всегда управляла и продолжает управлять жизнью моей знакомой. Молодая женщина постоянно отчитывается о каждом своем шаге и решении. Если она этого не делает, то мама устраивает истерику. Каждый раз, когда знакомая заикается о переезде, мать рисует ей плохие сценарии, давит авторитетом и убеждает, что хочет спасти от негативного опыта. Так проходит год за годом, отношения с мужчиной не ладятся, ведь есть главный родной человек – мать. Я сама психолог, но, к сожалению, не могу повлиять на эту ситуацию. Ведь ко мне никто не обращался за помощью. Поэтому с грустью наблюдаю за происходящим. Но если кто-то узнал в этой ситуации себя, могу сказать, что важно уметь брать ответственность за свою жизнь – четко представлять то, как вы НЕ хотите ее прожить и НЕ запрещать себе фантазировать. Нужно найти блоки и страхи, которые мешают сепарироваться от родителя, и проработать их. Опору первым делом надо искать в себе – стараться вытащить внутреннего родителя. Это сложная работа и без специалиста может не получиться, но игра стоит свеч.
Комментарий эксперта
Анастасия Корнеева, психолог
Возможная причина конфликта – сильное подавление в детстве. Если попытки ребенка проявить себя долго и упорно пресекались – наступает либо паралич воли (у жертв тиранов), либо желание отомстить (компенсаторный механизм агрессораконтроллера). Во втором случае человек старается отыграться на ком-то, доминируя и порабощая. Еще важно разобрать такой термин, как «вторичные выгоды от подчинения другому». Так называемая позиция «жертвы» в психологии. Любая жертва – скрытый агрессор. Со стороны видно лишь угнетение и порабощение, и окружающие понятия не имеют, какие выгоды получает при этом человек (осознанно или нет).
Фото: fi zkes, bernardbodo/stock.adobe.com, zinkevych, ViDi Studio/stock.adobe.com.
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl