Представления о воспитании снова меняются

ЛизаМать и дитя

Модная модель воспитания

Еще недавно считалось, что родителям стоит дружить со своими детьми, давать им свободу. Но сегодня представления о воспитании меняются, и все больше находится последователей теории привязанности. Как разобраться в новых веяниях и не наступить на старые грабли? Расскажет наш эксперт.

Интересно, что далеко не каждый последователь теории привязанности знает, что она требует точного понимания ее сути – поверхностное изучение или неверное толкование, как правило, не приводит к нужным результатам, а только невротизирует взрослых и детей. Так в чем же заключаются ее главные принципы и на что следует обратить пристальное внимание?

Немного истории

По мнению основоположника теории привязанности психиатра Джона Боулби, проблемы в поведении ребенка и его неумение адаптироваться в обществе – результат неправильных взаимоотношений с родителями.

Роль взрослого состоит в том, чтобы окружить малыша вниманием и заботой – такое поведение можно наблюдать и в естественной среде у млекопитающих. По мере взросления родители все меньше участвуют в жизни ребенка. Того же мнения придерживается и семейный психолог Людмила Петрановская: пока детеныш не в состоянии заботиться о себе самостоятельно, вниманием его окружает взрослый. Ребенок будто связан со своим родителем невидимой нитью, которая не позволяет отойти им друг от друга на опасное расстояние. Но с каждым годом взрослый делает ниточку, связывающую его с ребенком, чуть длиннее.

Родитель чувствует себя ответственным за ребенка, и это чувство заставляет его бежать на крик малыша, удовлетворять его нужды, испытывать радость от общения с ним. При этом привязанность не зависит от нежных чувств и хорошего расположения духа. Например, в момент, когда родитель зол на своего ребенка, отрицательные эмоции могут брать верх над чувством любви. Однако если в этот же момент малыш вдруг столкнется с какой-либо опасностью, взрослый немедленно бросится ему на помощь. Это и есть привязанность.

Главная идея теории состоит в том, чтобы малыш смог выжить в этом мире, придя к автономии из полной зависимости. Ребенок получает тепло и заботу с младенческого возраста и именно благодаря этому становится автономным. Каждый акт проявления заботы формирует в детях чувство защищенности и понимания, что все их проблемы решатся, если поблизости будет находиться «свой» взрослый. Они утешаются самим фактом нахождения рядом родного человека – того, который о них заботится. Благополучное развитие малыша зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.

При этом важно понимать, что в теории привязанности не заложена идея о том, что ребенок должен быть чрезмерно привязан к «своему» взрослому. Ему нужна надежная и крепкая опора, безопасные отношения, заботливые и ответственные взрослые, но не гиперопека, авторитаризм или «сдувание пылинок». Полного слияния не предполагает даже очень глубокая привязанность. Слияние говорит: «Ты не можешь без меня», а здоровая привязанность имеет другой посыл: «Я всегда с тобой, когда нужен тебе».

Как это работает

Всплеск заинтересованности теорией привязанности привел к тому, что некоторые родители начали ждать от нее того, чего она не гарантирует. Например, с ее помощью многие хотят «сделать» своих детей послушными и удобными, начиная прибегать к манипуляции. Однако теория привязанности – это про то, как вырастить ребенка счастливым и успешным, не забывая при этом о себе. Рассказываем об основных ее, в общем-то, прописных истинах.

Не управлять, а помогать

Когда ребенок начинает плакать или злиться, задача родителей – помочь пережить ему этот накал страстей, а не требовать от него прекратить истерику. Если взрослые следуют этому правилу, потрясающие результаты очень быстро дают о себе знать. Ребенок, который понял, что его услышали, реагирует на это с благодарностью. «Вижу, ты злишься и сердишься на то, что я не разрешаю тебе играть в этой луже. Но ты не можешь сегодня в ней возиться, потому что мы с тобой не подумали надеть резиновые сапоги. Представляю, с каким удовольствием ты бы поиграл сейчас, если бы было можно!» Но тут родители часто совершают ошибку – они начинают помогать малышу переживать его чувства не для того, чтобы он легче перенес потрясение. Они делают это, чтобы положить конец истерике. Цели разные, поэтому и результат действий отличается. Как только целью действий родителей становится не участие, а попытка управлять поведением ребенка, положение вещей значительно ухудшается. Малыш тонко чувствует, что родители добиваются того, чтобы он перестал выражать свои эмоции, и негативные проявления только усиливаются.

«Принимать» – не равно «все позволять»

Часто, когда родители узнают о теории привязанности, они вдохновляются идеей заботливых взрослых и глубокой эмоциональной связи с детьми. На фоне этого они решают: забота заключается в том, чтобы никогда не ругаться, не выражать негативные чувства и не устанавливать никаких запретов. В качестве собственного достижения выдается формулировка: «Мы с ребенком не спорим, а договариваемся, я всегда найду способ все объяснить и рассказать». При этом совершенно не учитывается, что ребенку, например, только 2 года. Важно помнить, что договор ставит двух людей в равную позицию. Но взрослый человек не настолько безответственен, чтобы, имея глубокие познания о жизни и зная все угрозы и риски (в отличие от детей), дать ребенку такую власть.

Мы не можем отказаться от проявления доминирования и установления границ, и дети чувствуют фальшь. Прятать свой страх и быть главным под маской уважения к личности ребенка – плохая идея. Важно помнить: когда мы доминируем, то не причиняем вред – это лишь часть заботы, которая необходима ребенку. Детям именно потому и нужна привязанность, что они не способны оценить возможные риски из-за отсутствия жизненного опыта. Когда мы спорим или ругаемся с детьми, то даем им знание того, что ссоры неприятны, однако они не могут привести к разрушению отношений. Не ссоры – угроза для привязанности, а оставление ребенка без необходимой ему помощи.

Ребенок зависим от родителей, но не навсегда

Некоторые родители заинтересованы именно в полном слиянии со своим ребенком. Такие взрослые не могут примириться с тем, что когда-нибудь дети вырастут и уйдут. Одна из причин такого поведения – недостаток любви и теплых отношений в детском возрасте. И когда у обделенного любовью человека рождается свой ребенок, возникают следующие мысли: «Наконец-то есть тот, кому я необходим, тот, кто даст мне эту любовь». Отказаться от этого ощущения и примириться с мыслью, что когда-то ребенок будет независимым, – невозможно. Если при этом у человека отсутствуют хорошие друзья или он состоит в неудачном браке, ситуация усугубляется. Размышления о том, что родной человек уйдет, становятся непереносимыми. Привязанность начинает нести следующий посыл: «Ты никому не нужен так, как мне, и я тебя никуда не отпущу». И это уже токсичная позиция.

Жизненная позиция, а не инструкция

Еще одна «ловушка» связана с тем, что некоторые родители полагают, будто формирование близких отношений с малышом станет стержневым фактором во всех аспектах его жизни. Но теория привязанности – это не инструкция, изучив которую, можно вырастить человека так, чтобы он стал счастливым и соответствовал определенным параметрам. Это древняя история, рассказывающая о том, как сделать так, чтобы детеныш смог выжить, вырасти и превратиться в независимую особь, умеющую позаботиться о себе, а в дальнейшем – и о своем потомстве. Не стоит ждать от применения своих знаний того, что они позволят ребенку получить прекрасное образование или работу, стать успешным и чувствовать себя счастливым.

Семейные ценности

Задача родителей – вырастить ребенка независимым и умеющим позаботиться о себе. При этом жизнь и интересы взрослых имеют не меньшую ценность, чем интересы детей. Ребенок – не сверхценность. Не стоит бросать любимое занятие, чтобы посвящать малышу все свое время и угождать ему, важнее найти баланс, учитывая интересы всех. Взрослые имеют право жить своей жизнью, их ценности и приоритеты не должны сильно страдать из-за наличия детей.

Совсем иная цель

Мы растим детей в крепкой связи с нами не для того, чтобы они оправдали наши ожидания, а потому, что внимание и привязанность – естественные и необходимые вещи.

Вера Гуляева, психолог

Фото: Mariia/stock.adobe.com

Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl

Авторизуйтесь, чтобы продолжить чтение. Это быстро и бесплатно.

Регистрируясь, я принимаю условия использования

Рекомендуемые статьи

Можно и чище Можно и чище

10 ошибок при уборке, которые делают большинство хозяек

Лиза
Как стать ученым и фантастом: Карл Саган и Саймон Морден Как стать ученым и фантастом: Карл Саган и Саймон Морден

Как ученые популяризируют науку через фантастику

Популярная механика
Опережая время Опережая время

Интерьер этого дома существует вне времени и не подвластен быстротечной моде

SALON-Interior
Время пить чай Время пить чай

Чем отличается английское чаепитие от знаменитой японской церемонии?

Psychologies
Ослепленная желанием Ослепленная желанием

Наши героини о странных вещах, которые их заводят

Лиза
Что такое кроссфит? Полный гайд для новичков Что такое кроссфит? Полный гайд для новичков

Что такое кроссфит, как выглядят тренировки, и что необходимо для занятий?

Playboy
«Грязная и дикая, и при этом невероятно крутая»: москвичи поколения Z о своем городе «Грязная и дикая, и при этом невероятно крутая»: москвичи поколения Z о своем городе

Любимые места Москвы участников выставки «Каскад 2020. Всегда кроме когда нет»

Forbes
Генерал по лицею Генерал по лицею

Седой генерал – директор Царскосельского лицея

Дилетант
Краткая история пульта дистанционного управления Краткая история пульта дистанционного управления

Лень принесла человечеству намного больше прогресса, чем гонки вооружений

Maxim
Принадлежит истребитель Су-57 к пятому поколению или нет Принадлежит истребитель Су-57 к пятому поколению или нет

Су-57 — вершина отечественного авиастроения?

Популярная механика
Работал официантом, даже когда стал известным: история Тимы Белорусских Работал официантом, даже когда стал известным: история Тимы Белорусских

10 удивительных фактов о певце Тиме Белорусских

Cosmopolitan
Дикий секс: как это делают дикобразы, ленивцы, осьминоги и другие Дикий секс: как это делают дикобразы, ленивцы, осьминоги и другие

Шесть странных секс-ритуалов из мира животных

Популярная механика
Чтобы полюбить себя, важно выстроить личные границы Чтобы полюбить себя, важно выстроить личные границы

Что нам мешает выстраивать личные границы и почему это настолько важно?

Psychologies
Сон о Соне Сон о Соне

Самая сексуальная солистка самой популярной группы дала нам интервью!

Maxim
У вас было трудное детство? Вопрос дня У вас было трудное детство? Вопрос дня

Влияет ли трудное детство руководителя на взаимоотношения в коллективе?

СНОБ
6 моделей брюк, которые визуально укорачивают и полнят ноги — говорим им 6 моделей брюк, которые визуально укорачивают и полнят ноги — говорим им

Неправильные брюки могут сделать твои ноги визуально более короткими и крупными

Cosmopolitan
Зачем учить английский, если есть онлайн-переводчики? Зачем учить английский, если есть онлайн-переводчики?

Почему нам еще далеко до мира без языковых барьеров

Psychologies
«Подменыш»: глава из романа Джоя Уильямса, получившего новую жизнь 40 лет спустя «Подменыш»: глава из романа Джоя Уильямса, получившего новую жизнь 40 лет спустя

Отрывок из мистического романа Джой Уильямс о материнстве

Forbes
Как правильно произносить названия китайских компаний Как правильно произносить названия китайских компаний

Стоит освоить произношения брендов, а там и до уровня носителя рукой подать

Maxim
7 стратегий против любовной тоски 7 стратегий против любовной тоски

Советы для тех, кто болезненно расстался с партнером или пережил предательство

Psychologies
Отрывок из романа «Сад», который стал феминистским ответом Марины Степновой всей русской литературе Отрывок из романа «Сад», который стал феминистским ответом Марины Степновой всей русской литературе

Фрагмент антидворянского и феминистского романа Марины Степновой

Esquire
​​​​​​​Радуга на тарелке ​​​​​​​Радуга на тарелке

Почему нужно есть овощи и фрукты всех цветов радуги?

Здоровье
В Новой Зеландии откопали древнего хохлатого пингвина В Новой Зеландии откопали древнего хохлатого пингвина

Новозеландские палеонтологи обнаружили остатки древнего хохлатого пингвина

N+1
Правила жизни Эдварда Нортона Правила жизни Эдварда Нортона

Эдвард Нортон: «Моя карьера началась с театра»

Esquire
Лето, жара, инфекция Лето, жара, инфекция

Какие заболевания подстерегают нас летом и как себя обезопасить?

Лиза
Правила жизни Сергея Соловьева Правила жизни Сергея Соловьева

Правила жизни режиссера Сергея Соловьева

Esquire
Сумчатого волка назвали охотником на мелкую добычу Сумчатого волка назвали охотником на мелкую добычу

На кого охотился сумчатый волк

N+1
5 уроков стиля от персонажей фильмов Тима Бертона 5 уроков стиля от персонажей фильмов Тима Бертона

У персонажей Тима Бертона есть чему поучиться, если речь идет о стиле

Esquire
Hyperion. Проект внедорожной «эмки» Hyperion. Проект внедорожной «эмки»

При создании Hyperion ни одна из раритетных «эмок» не пострадала

4x4 Club
Торговля людьми, отмывание денег и связи с ОПГ: в чем Сенат заподозрил «российских» партнеров Дональда Трампа Торговля людьми, отмывание денег и связи с ОПГ: в чем Сенат заподозрил «российских» партнеров Дональда Трампа

Сенаторы собрали новое досье на деловых партнеров президента США Дональда Трампа

Forbes
Открыть в приложении