ЛизаПсихология

«Я в домике»

О том, что такое дефлексия, в чем особенности этого защитного механизма и почему тебе это может быть важно, рассказывает психолог Евгений Идзиковский

Текст: Мария Минаева

В гештальт-терапии дефлексия (от лат. deflectere – «отклоняться») – это уклонение от осознания неприятных вещей, внутренних конфликтов или трудных чувств. Мы как бы избегаем прямого контакта с неким травмирующим нас опытом ради поддержания внутреннего комфорта, и это позволяет нам преодолевать сложности, держать чувства под контролем, абстрагироваться от тяжелых эмоций и унижения, адаптироваться к новым условиям. Проще говоря, человек устраняется от жизни «здесь и сейчас» и уходит в мир отвлеченных мыслительных процессов.

Стратегии дефлексии

Чтобы лучше понять это явление, вспомни свои проблемы. К примеру, ты испытываешь стресс из-за трудных отношений с близким человеком. Избегая прямого столкновения с ним, не желая ни в чем разбираться, ты можешь применять различные стратегии, чтобы отвлечь себя:

• ЮМОР, А НЕ СЕРЬЕЗНОСТЬ. Отменяя важную встречу, ты говоришь: «О, ничего страшного, я все равно забыл, зачем мы должны были встречаться». Насмешки над собой или над ситуацией – способ сгладить острые углы.
• РАЗГОВОР О ПОВСЕДНЕВНЫХ ВЕЩАХ. Обсуждение глубоких чувств заменяется «щебетом» о банальных, незначительных мелочах, таких как погода или шопинг. Так в семье или в компании могут годами замалчиваться вопросы холодности и напряженности.

Откуда что берется

Систематическое использование дефлексии обусловлено трудными жизненными ситуациями и отрицательными эмоциями, с которыми мы когда-либо сталкивались. Вот они:

• ДЕТСКИЕ ТРАВМЫ. Если человек в ранние годы пережил некий неприятный опыт, он может пытаться избавиться от него с помощью дефлексии. Например, он стремится уйти от своих ощущений, потому что когда-то родители не смогли объяснить ему, что чувства – это нормально.
• ОБМАНУТОЕ ДОВЕРИЕ. Если имело место предательство или разрушение доверительных отношений, человек будет стараться уйти от прямых контактов с их источником. Постепенно у него может сформироваться стойкое убеждение, что сближение с людьми таит в себе опасность.
• БОЯЗНЬ СИЛЬНЫХ ЧУВСТВ. Человек пугается своих эмоций, считая, что это вредит его связям с окружающими. Но отказ от проявления чувств ради коммуникации не приводит к партнерству, создает лишь видимость близости.

Это важно знать: «вычислить» людей в дефлексии просто: тебе некомфортно с ним общаться, ты как будто не можешь пробиться к сути

Так использовать или нет?

Знание того, что такой защитный механизм, как дефлексия, существует, – еще полдела. Теперь важно научиться его распознавать и понимать, действительно ли он тебе сейчас, в данной ситуации, идет на пользу, а не вредит. Помочь в этом смогут анализ своих эмоций: насколько ты готова убрать из своей жизни все «заслонки» и столкнуться с трудностями лицом к лицу? Примечательно, что «заслонки» могут быть самые разные, ниже приведем их варианты.

• ВИРТУАЛЬНЫЙ МИР. Погружение в вымышленную реальность – распространенный вариант дефлексии. Таким уходом от действительности могут быть книги, фильмы, компьютерные игры, общение с виртуальными собеседниками в чатах и на форумах или нагнетание псевдоважных новостей, которые никак не влияют на твою жизнь «здесь и сейчас», но повышают тревожность и заставляет мозг считать, что, когда-ты листаешь ленту, он делает что-то нужное. Возникает замкнутый круг. С одной стороны, отдаленная и воображаемая жизнь забирает весь фокус внимания и не дает сосредоточиться на том, что необходимо. А с другой – тревога обманывает мозг, не позволяя понять, что это не настоящая реальность.
• РАБОТА И УВЛЕЧЕНИЯ. Иногда примером подобного ухода от действительности могут быть и социально одобряемые вещи – спорт, работа. На «короткой дистанции» чрезмерно интенсивное погружение в трудовую деятельность или какие-либо соревнования – это и правда полезно, но если твоя настоящая мотивация заниматься этим заключается в избегании проблем, то к счастью это не приведет.
• ФОКУС НА ВНЕШНИХ СТИМУЛАХ. К деструктивным видам дефлексии можно отнести различные зависимости (от алкоголя, наркотиков, неконтролируемого потребления еды и т.п. – их последствия хорошо известны), а также агрессивную критику окружающих. Создавая видимость того, что проблема лежит не в нем, а в других, человек может становиться крайне резким и даже опасным для социума. Да, это позволяет ему избегать столкновения с неприятными чувствами, но цена такой позиции – ухудшение отношений и невозможность решить важные задачи, ведь если «во всем виноват кто-то другой», то непонятно, как это исправить. Не пора ли взять ответственность за свою жизнь на себя?

Вот примеры обстоятельств, в которых мы пользуемся этим защитным механизмом

• Когда в разговоре случайно или намеренно затронута болезненная тема
• Когда на рабочем совещании затянулось неинтересное обсуждение или возникла напряженная обстановка
• Когда супруги ссорятся и не могут найти взаимопонимание, а разговор идет «на разных языках»
• Когда ребенок старается справиться с травмирующей ситуацией

Чем это хорошо и чем плохо

В целом дефлексия нейтрализует накал эмоций при социальных контактах, что помогает человеку пережить травматичные или напряженные моменты жизни и преодолеть испытания с минимальными потерями. Физически человек присутствует и даже участвует в ситуации, но при этом психологически отстранен. Он не тратит энергию, тем не менее находится в центре событий.

Плюсы дефлексии:

• способность органично приспосабливаться к экстремальным условиям;
• умение избегать ссор, выяснений отношений, тяжелых переживаний;
• как следствие – сохранение своих внутренних ресурсов.

Но вместе с тем, попробовав дефлексию однажды, люди «подсаживаются» на этот режим и часто выбирают его даже там, где он разрушителен – например, при общении с друзьями или близкими. Если для общества в целом человек в состоянии дефлексии удобен и комфортен (с ним легко поддерживать приятные, но неглубокие отношения, можно весело проводить время, но без задушевных бесед), то в семье или дружбе такое «удобство» чревато крахом отношений, ведь поверхностные контакты и отсутствие искренности – совсем не то, на чем они базируются.

Таким образом в числе минусов:

• трудности при построении настоящей близости;
• конфликты гасятся или притупляются на время, но их источник никуда не исчезает;
• излишняя тяга к дефлексии приводит к тому, что человек окунается в мире грез, а реальная жизнь проходит мимо.

Фото: ShutterStock/Fotodom.ru.

Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl