Твои, мои и наши: как помочь детям, когда у родителей новые отношения
Новая любовь, отношения, брак? Это здорово! Одно все же беспокоит и вас, и вашего партнера: дети с обеих сторон. Как сложатся отношения между всеми? Как избежать ошибок, рассказывает психолог Катерина Демина
Внимание: ревность!
Главный вопрос, который волнует всех мам и пап, начинающих новые отношения: будут ли дети ревновать своих родителей к новым партнерам и новым братьям и сестрам? Да, все и всегда! Просто не всегда ярко и агрессивно, но в общем это же так понятно: мама (или папа) была только моя, нам было так хорошо вместе, мы были единым целым. А теперь в наше уютное пространство вторглись чужаки, все поломали, да мне еще велят их любить и слушаться. С какой стати?
Скорее всего потом отношения потеплеют – и дети даже подружатся. Особенно если через год вы отправите их вместе в какой-нибудь поход или лагерь, где они смогут объединиться по признаку «дети из одной семьи». А сейчас вы можете помочь себе и детям.
У каждого члена семьи есть личное пространство, место, вещи, игрушки. Давайте договоримся – никаких «поделись с братом, тебе что – жалко?». Да, жалко, к тому же он пока еще даже не брат, а так, неизвестно кто. Если обстоятельства вынуждают вас потесниться, обязательно подробно обсудите с «принимающей стороной» причины и необходимость этого шага, а с «новичками» – правила вашего «монастыря». Одно дело – предоставить свою комнату и постель на выходные любимой подруге, и совсем другое – вдруг лишиться половины жизненного пространства. Договоренности должны быть ратифицированы всеми участниками! То есть все должны подтвердить свое согласие на новые условия жизни, в противном случае переговоры продолжаются до полного удовлетворения.
Очень важно, чтобы у каждого ребенка было право побыть с его собственным родителем наедине, без третьих лиц. На самом деле это вообще хорошее правило для всех видов семей: время от времени быть вдвоем, не кучей. Вы можете заранее договориться о расписании таких моментов или, например, каком-то условном сигнале «хочу на ручки».
В нашей культуре принято, что гостю – лучший кусок, лучшая постель, больше внимания. К промашкам гостей предписывается относиться снисходительно, горячо заверяя, что вам совсем-совсем не жалко было ту вазу. Но в новой семье нет гостей и хозяев, здесь все на равных. Поэтому, пожалуйста, последите за собой, одинаковы ли ваши требования к своим детям и приемным? Нет ли такого, что к своим вы более строги, требовательны? Если вдруг это так, напряжение будет нарастать – вплоть до «вооруженного конфликта».
Кто в семье главный?
Другими словами, чей родитель круче, авторитетнее, кого дети слушаются беспрекословно, а кого – с оговорками? Особенно остро эта тема звучит, когда в семью (и дом) одинокой или разведенной матери приходит новый муж. Утомившись все тащить на себе – быть и мамой, и папой, и ломовой лошадью заодно, – женщина с радостью объявляет, что теперь у нас есть глава, защита и опора, и надеется, что все станет хорошо и легко – ведь между вами, кажется, царят любовь и взаимопонимание. Но отношения между детьми и отчимом строятся совершенно иначе, чем между супругами, и стадии они проходят совсем другие: знакомство, осторожное взаимное принюхивание и присматривание, прояснение сложившегося положения вещей. Формирование привязанности между мужчиной и ребенком будет идти в их собственном, личном темпе, через взаимное узнавание, доверие, удовольствие от совместности. И пока эта связь не станет достаточно прочной, ни о каком авторитете и речи не будет.